Анектоды!!!!!!

[St1ll]

про хомяка боян а про нариков кул

[Димыч]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

добавлено через 1 минуту
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя(с)

[-=Грёза=-]

Вскрытие показало, что больной спал.




Вскрытие показало, что больной скончался от вскрытия))))

добавлено через 13 минут
Эстонское метро:
-Оооостооороооооооожнооо... двеееерииии закрываааааааааются... слеееедуууующааая остаааааноооооовка... А-аа! Вооот, кстаааати, и оооонааааа!!..

[ko'coz]

Молодая семья с 5тилетним ребенком приходят смотреть купленную квартиру. ребенок смотрит на пустую стену и говорит:"Вот тут мы мне полку з###**им"
Отец дает ему подзатыльник:
-Понял за что?
-Понял!
-За что?
-Полка тут нах*й не нужна!

[AlexeyAA]

-меня девушка бросила и прислала фото где она с парнем в кровати...
-подстава....
-ещё какая, я это переслал её отцу.


-официант!
-что желаете?
-попробуйте мой суп.
- что он не вкусный.
-ну попробуйте.
-хорошо, а где ложка?
-Вот именно!


в автобусе.
-девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?
-да как вы догадались.
-вы нагой за поручень держитесь.

[Infinity]

Эстонский.
Здеееесссььь всссеее дооорррррррооооггги веееедддууууттт к моооррррррююю... Ё!аааааныыыый оссстттрроооввв...

добавлено через 1 минуту
-меня девушка бросила и прислала фото где она с парнем в кровати...
-подстава....
-ещё какая, я это переслал её отцу.


-официант!
-что желаете?
-попробуйте мой суп.
- что он не вкусный.
-ну попробуйте.
-хорошо, а где ложка?
-Вот именно!


в автобусе.
-девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?
-да как вы догадались.
-вы нагой за поручень держитесь.

1 и 3 убило!:d

[Faqmoroz]

хирург рассказал:
в России стало столько медецинцких специальностей,и теперь, чтобы поставить клизму, нужно 2 человека - один знает как,другой куда)

[Infinity]

хирург рассказал:
в России стало столько медецинцких специальностей,и теперь, чтобы поставить клизму, нужно 2 человека - один знает как,другой куда)

:d ***********

[kukuvs163]

Звоню вчера в МТС ящичек подключить голосовой. А у них же корпоративная культура — бесит прям, как облизывают.

— День добрый, бла-бла-бла, меня зовут Дарья, чем могу помочь?
— Мне бы ящик подключить, как это сделать и сколько это будет стоить?
— Да, конечно, я могу вам помочь. Как вас зовут? Как к вам обращаться?
— Мой господин.

Девушка подобралась, улыбка исчезла, лебезящий голос стал серьёзным.

— У вас есть доступ в интернет?
— Я сейчас не за компьютером.
— Я вам вышлю настройки по SMS, там всё будет написано.
— Большое спасибо, вопросов больше нет, до свидания.
— До свидания.

Могут же нормально общаться, когда захотят.

[PAPA]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, в конце концов все умрут.
— ВСЕ УМРУТ? БЛ..Ь, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?