Анектоды!!!!!!

[Мирный атом]

Димон, про ад вообще убило :DDD

От меня:
Попадает мужик на небо. Там ему ангел говорит, что за все, что он сделал он попадет в рай. Итак идут мужик и ангел по корридору к двери в рай. Идут, вдруг ангел роняет связку ключей, наклоняется, а в этот момент мужик недолго думая взял и отымел его. Ангел говорит: еще раз так сделаешь-попадешь в ад. Идут дальше. Опять ангел роняет ключи. Ситуация повторяется. Ангел: все-в аду тебе место. И заталкивает мужика в ад. А там жара, лава кипящая, костры огромные, котлы-всем этим заведует черт.
Через несколько лет думает ангел заглянуть посмотреть как там мужику живется. Смотрит а в аду лед, снег, холодно и черт сидит в телогрейке. Ангел спрашивает: что случилось? Почему котлы не кипят, где огонь?
Черт: а ты наклонись-дровишек подкинь ;)

[frlv]

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

добавлено через 45 секунд
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

добавлено через 1 минуту
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

добавлено через 48 секунд
Жил был один мальчик и он ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание!

добавлено через 37 секунд
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

добавлено через 1 минуту
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

добавлено через 2 минуты
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ###евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

добавлено через 49 секунд
Мальчишник:
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:sarcastic_blum.gif
- Меня подмени!

добавлено через 1 минуту
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

добавлено через 53 секунды
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, млять, гордится сыном.

[Мирный атом]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днём строителя!!! Вот уже 2 года она строит из себя *уй знает что!

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Уберите с порно####ов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!!!!!!!!!!!))))))

Мой #### персидский кот, устроил на моем #### персидском ковре, #### персидский залив!

Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)

Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?)))))

[Димыч]

Сань, можно поменьше мата, а то тут же приличные люди собираются...

А вот про клубнику, молоко и полосатика поперло)

[Мирный атом]

Сань, можно поменьше мата, а то тут же приличные люди собираются...

А вот про клубнику, молоко и полосатика поперло)
Дык весь мат зацензурен) Да и вроде я не один тут такой... о.О
Да и вообще мат только в 2х строчках

[goro666meister]

да лан шикарно....хотя чтото улыбает пока в окно не посмотришь)))

[Infinity]

ахахаха я пацталом!!! больше всего про желтого полосатика и про персидского #### кота)))) ахахахах ржунимагу!

[Sasha RX7]

Пять баллов! Мама гордиться сыном, но шанс сыграть в Пашеньку Морозова у него, по ощущениям, есть =)

[frlv]

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е%альнику не пробовали?

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п***юлей вратарь не получал уже давно.


Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

[Grafit]

Официантка постоянному посетителю:
-рагу сегодня не стоит звказывать, у на на кухне пропала кошка.

-Вам взвесить?
-да
-три пятьсот. Будете брать?
-конешно
-перевязать?
-да
Возьмите, поздравляю с новорождённым

-бабушка, а какая смородина черная?
-черная
-а че она красная?
потому, что зеленая