Анектоды!!!!!!

[AlexeyAA]

-Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай))

-------------------------------------

Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая? Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

-------------------------------------

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

[-=Грёза=-]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

[MARVEL17]

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! - Пацаны, всем привет! ©


- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись



-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..



Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

[chegi]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама:Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!

[Infinity]

Цитата:

Сообщение от chegi

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама:Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!

))))) валяюсь

[Rusty_M]

Идет напряженная игра в покер,
возможен роял флеш
И тут один встает:
-У кого туз, того я маму имел!
-Э, ты че на мою маму гонишь?
-Ок, я скидываю...

[-=Грёза=-]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[MARVEL17]

Цитата:

Сообщение от -=Грёза=-

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

баян

[AlexeyAA]

Насок!
- Kакой носок?
- Hасок!
-Я не вижу ни каких носков!!
-Сок ### возьми, дура!!



- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?



Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!



Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг
- Ооо, скоро лето...



Тут-тук.
- Кто там
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя!?




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!



Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете!?



Вскрытие показало, что больной спал.



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

[Infinity]

Цитата:

Сообщение от AlexeyAA

Насок!
- Kакой носок?
- Hасок!
-Я не вижу ни каких носков!!
-Сок ### возьми, дура!!



- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?



Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!



Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг
- Ооо, скоро лето...



Тут-тук.
- Кто там
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя!?




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!



Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете!?



Вскрытие показало, что больной спал.



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

жгите еще!!