Анектоды!!!!!!

[Vit]

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

добавлено через 21 минуту
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с####ишь..

[The AGENT]

Ну отжег!!!!!

[Vit]

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

добавлено через 17 часов 57 минут
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ###ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто все эти люди????


-Официант, почему в моей котлете волос?
-Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
-Оххуеть!!!
-Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лапок. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен (сочувственно):
- А как зовут-то собачку?
Мужик (всхлипывает, вытирает слезу):
- Да какая теперь разница, ###ть, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

[Deonis]

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

[DREIK]

жгёёёёте, под столом
но 40% дети седят на форуме
с выражениями поаккуратнее

[Стратокастер]

Цитата:

Сообщение от DREIK

жгёёёёте, под столом
но 40% дети седят на форуме
с выражениями поаккуратнее

надо сделать так, чтобы тема после 12ти открывалась)))

[frlv]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

[The AGENT]

Передрал с другого ####а, но сути не меняет)))

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ НА РАБОТЕ:

вместо: О**ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НА**Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ**ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА **Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ**ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА **ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: Б**ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ**ЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: О**ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА **ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ**АТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИ**ОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))

добавлено через 30 секунд
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. Какого х*я тебе надо? - Что именно Вас интересует?.
2.. Всякая по**ень - Широкий ассортимент товаров.
3.. Бля буду! - Фирма дает гарантию.
4.. Где тока таких ###аков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.
5.. Засунь себе в… - Нуждается в доработке.
6.. Отвечаю на#####а! - Лично проконтролирую выполнение.
7.. Я тебя в рот е**л! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует.
8.. Че за нах? - В этом пункте допущена ошибка.
9.. Вот же ж **ядь какая! - Скажите, что Вы заканчивали?.
10.. **й тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены.
11. Пидар штопаный - Клиент.
11.. Овца е**ная - Клиент.
12. Х**ло очкастое - Перспективный клиент.
13. За**ал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.
14. там такое.. **й прассышь - Высокотехнологические разработки….
15. Пошел на х**! - Обратитесь к моему коллеге…

[frlv]

Девочка в 5 лет:
-Мама знает все!
Девочка в 10 лет:
- Есть кое-что, чего мама не знает...
Девочка в 15 лет:
-Да что мама вообще знает?!
Женщина в 25 лет:
-Надо было слушать маму....

[frlv]

Самая короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на дачу и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в компьютерные игры, и раскидывал джинсы и футболки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, не брился, и громко рыгал после еды, и чесал себе яйца.

Конец.

добавлено через 7 часов 19 минут
Шутку, что "автомобиль - не роскошь..." всерьез восприняли только отечественные производители