Анектоды!!!!!!

[Димыч]

Ну вот, тема вышла из отпуска...

Попал мужик в ад. Встретил там сатану, а он и говорит:
- Ну, что мужик пошли я тебе покажу мой мир, познакомлю с местной обстановкой. осмотрись
Мужик посмотрел вперёд и увидел стриптиз бар. А внём тусуюься разные люди, молодёж калбасится, тут же наркотики продают, праститутки, алкаголь ...Потом посмотрел назад и увидел огонь,кипящие котлы, услышал стоны, и спрашивает:
- Слушай сатана я вот смотрю и всё думаю, вот в переди, что?
- Ад!
Мужик с удивлением спросил:
- А с зади, что?
- А! Это для верующих!

Пошел мужык на базар покупать петуха. Ходит-ходит, а выбрать никак не может - один вялый какой-то, другой вообще импотент. Вдруг смотрит стоит грузин, продает петуха - зверь в человеческий рост. Подходит он и спрашывает:
- Ну что, брат, твой петух кур топчет?
- Слюшай, дарагой, кур топчэт, авец топчэт, каров топчэт... А вчера, слюшай, на меня та-а-ак пасматрэл... Дарам забирай!!!

Сидят три оранжевых крокодила на дереве. Первый:
- А помните,до ядерной войны мы зелеными были?
Второй:
-Ага,а еще мы кажется плавать умели...
Третий:
- Кончай базар,полетели за нектаром!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
-Пап,скажи,что такое политика?
-Объясняю тебе на примере нашей семьи.Вот смотри:я зарабатываю деньги,значит,я-министерство финансов.Мама ведет хозяйство,значит,она-правительство.Дедушка сдедит,чтобы в доме был порядок:он-профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому:она-рабочий класс.все,что мы делаем-это для тебя,значит,ты-народ.А твой годовалый братик-будущее!понятно?
-Нет.
-ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпает от плача своего братика.Он встает идет в спальню будить маму.После бузуспешных попыток сделать это он идет на кухню,где папа занимается любовью с домработницей,а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.наутро он встречает отца и говорит:
-пап,я понял,что такое политика.
-ну расскажи.
-Это когда министерство финансов имеет рабочий класс,правительство при этом спит,а профсоюзы наблюдают со стороны,при этом на народ всем наплевать,а будущее в дерьме!


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употре###ется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

Парень и девушка провели ночь вместе. Утром просыпаются и парень говорит:
- а ты знаешь, у меня СПИД!
- у меня тоже.
- а я пошутил.
- больше так шутить не будеш!!

[Мирный атом]

ахахаха про крокодилов и политику очень улыбнуло)

[Alexxx]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

добавлено через 51 секунду
Начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький - шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.
- очень хорошо. а чьи слова: "государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- аврааам линкольн, 1863 год, вашингтон.
учительница строго смотрит на класс:
- стыдно, дети! сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- за###ли сраные япошки!
учительница резко оборачивается:
- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.
при полном онемении класса, возглас с камчатки:
- да соси ты!
училка идет пятнами:
- ктоооо ???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:
- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.
возмущенный вопль:
- сузуки - говно!!!
и ни секунды задержки:
- валентино росси на мотогонках гранпри-бразилия в рио де жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- еб вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:
- президент ельцин, заседание парламента россии, 1993 год!

добавлено через 1 минуту
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Infinity]

уууууууууххххх ёпрст ахахахахаха я просто под столом!!!!!!!!!

[Димыч]

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@?ть..

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Контролер пассзжиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
-Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
-Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю, пылесос.
- Я контролер!
- Ая сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
-Мой билетик...
- Вы что заяц?
-А вы что волк?
- Ваш билетик^
- А зачем вам^
- Ну, я посмотрю,,,.
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик! 11
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

И как обычно на последок: Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

добавлено через 2 минуты
Ну и ещё:

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

[Sasha RX7]

Тематический анекдот найден на енихдодд.ру !!

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

[kdog]

Владельцы DX3* пролетают, я же правильно помню?

[Sasha RX7]

Ну, ещё пять банок* в багге, и можно особо не комплексовать =)

* 4 бензина и одна масла (K'Dog)

добавлено через 1 час 20 минут
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

[Kaizzz]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

[goro666meister]

- Я не могу вставить картинку...
- Подробнее, пожалуйста.
- Я захожу на сайт, нажимаю "Добавить материал", вставляю картинку в сканер, а на сайте она не отображается.

Наум: скажи, ну какая с@ка придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже б$ять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого х@я? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить


- Мне недавно сестра с бойфрендом диван обкончали
- и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ипуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!