Анектоды!!!!!!

[Touring]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
-------------------------------------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
--------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***к не разорвало,
когда в свисток дуете!
------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с**а.
------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три
------------------------------------------------------------------------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
------------------------------------------------------------------------
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
------------------------------------------------------------------------
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
------------------------------------------------------------------------
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки
------------------------------------------------------------------------
Три богатыря попали в плен к монголам. Приводят их к хану, а он и говорит:"Сейчас достанете свои х..и, если в сумме будет 1 метр я вас отпущу, если нет-будете отсасывать у всего войска"...Делать нечего...Выходит Илья Муромец, вываливает свое хозяйство-50 см., выходит Добрыня Никитич- 47 см., третий пошел Алеша Попович, снимает штаны, а там 4 сантиметра...
Как хан и обещал богатырей отпустили...Идут они, а Илья Муромец говорит "Вот если бы у меня тогда встал было бы как раз метр", Добрыня Никитич говорит "если бы у меня тогда встал было бы где-то 95 см,"
Алеша Попович: "Херня, если бы у меня тогда НЕ ВСТАЛ,сосали бы сейчас у целой орды"...
------------------------------------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
--------------------------------------------------------------------------
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
-------------------------------------------------------------------------

[Bakun]

Классненькоооо!
)))

[Vitalik Speedmeister]

=))))))))))

[Сказочник]

Какая рыба?

[Сказочник]

> Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
> получится!
>
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
>
>
> Мужчины только делают вид, что не понимают
> женщин! Им это обходится дешевле
>
>
> Ничего на свете
> лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету
>
>
> Мы слишком редко
> видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
>
> Путь к сердцу мужчины
> лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать
> не должен.
>
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что
> в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее
> заслуга.
>
>
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
> женщины, снимающие эту порчу.
>
>
> Женщины - они
> такие же как мы, только приятней на ощупь.
>
>
> Штаны даны мужчине
> для того, чтобы скрывать свои мысли
>
>
> Не водите машину быстрее,
> чем летает ваш ангел-хранитель
>
>
> Приятно лежать на голом полу,
> если он - противоположный!
>
>
> ICQ - цветок на могиле
> рабочего времени
>
>
> Есть такая профессия - на работе
> сидеть!
>
>
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
> совершения
> необдуманных поступков.
>
>
> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
>
>
> Ревность
> - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
>
>
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
> всё
>
> остальное он уже осмотрел.
>
>
> наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
>
> Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
>
>
> Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
>
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие
> грехи!
>
>
> Если стараться обходить все неприятности, то можно
> пройти мимо всех удовольствий
>
>
> Если в слове
> "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
>
> "Интернет"...
>
>
> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>
>
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между
> двумя рогами.
>
>
> Все идет хорошо, только
> мимо...
>
>
> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне
> уже нравишься"
>
>
> Любовь зла, а козлы этим
> пользуются
>
> На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
> всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
>
> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
>
>
> Любовь бывает
> разная - простая и заразная...
>
>
> Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже
> ситуация стабилизируется!
>
>
> Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
> меньше коренных...
>
>
> Спать на работе - грех, не для того
> вам там дан бесплатный Интернет

[грёмлин]

наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

под столом!!!=========)))))))))))))))))))))))))) )))

[Vitalik Speedmeister]

2 Сказочник, +1!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

[Bakun]

АААА! Санек подразвлек на ночь глядяя))

[scorpion]

наш отряд с..ськи в ряд-наш девиз секс,эротика,стрептиз!

[Eclipse]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***к не разорвало,
когда в свисток дуете!



Бугага! Пацстулам!