Вернуться   Все о RC Drift в России > Разное > Юмор

Интернет магазин all4rc.ru

Ответ
Опции темы
Непрочитано 26.11.2008, 21:26   #21
NGK_Zelen-Grad
Опытный Drifter
 
Аватар для NGK_Zelen-Grad
 
Регистрация: 03.04.2008
Адрес: Зеленоград
Сообщений: 316
Отправить сообщение для NGK_Zelen-Grad с помощью ICQ


По умолчанию

Пиши про них Вапще Убитцо !!! )) Унреал !! я упал !!!!!!!!
__________________
Счастливый обладатель TF-5
Куплю В43866, В43867, B41868, В41888 )
NGK_Zelen-Grad вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 21:32   #22
The AGENT
Модератор
 
Аватар для The AGENT
 
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: Зеленоград
Сообщений: 5,519
Отправить сообщение для The AGENT с помощью ICQ Отправить сообщение для The AGENT с помощью Skype™


По умолчанию

давай пиши уже!
__________________
IRBISDESIGN
A.R. Drone 2.0
The AGENT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:06   #23
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! Аааааа!!!! Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!Аааааааа!!! П*ц!!!!!!!!! Твою*!!!!!!!!!!!! Аааааааааа! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить???? - Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:06   #24
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

Из писем в интимную газету:

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс – это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:11   #25
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:15   #26
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. братил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

4000 км - 7000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:15   #27
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

П….ц подкрался незаметно. Василь Иваныч привычным жестом воткнул пластмасску ключа в гнездо. Е-шийсятка довольно тренькнула, поехала вниз рулевая колонка, кресло знакомо обняло по бокам. Василь Иваныч уже приготовился нажать на тормоз и кнопку «Старт», чтобы поехать на заработки в родной офис, как вдруг новый звук нарушил всю мировую гармонию, и как выяснилось, определил ход звезд на ближайшую неделю. Машина сказала «Динь» и на экранчике загорелась необычная желтая пиктограмма и надпись Increased battery discharge. Моргал индикатор часов.

Василь Иваныч молча подождал пару минут. Пиктограмма исчезла, превратившись в маленький желтый треугольник. Индикатор часов все еще моргал. Машина ждала решения своего владельца. – Бл…, сказал Василь Иваныч. – Батарейка села, что ли. Он полистал инструкцию. Инструкция обошла этот вопрос стороной. Тогда он поелозил рукоятку айдрайва. Здесь проблеме посвящался целый абзац на сухом английском. Абзац сообщал, что при возникновении этой проблемы отключаются крупные потребители электричества, и что при повторном сигнале надо ехать на сервис. Василь Иваныч уважительно посмотрел на моргающие часы. Вот кто, оказывается, сажает его аккумулятор.

Он осторожно ввел новое время, завел машину и тронулся с места. Всю дорогу до офиса он подозрительно вслушивался в работу двигателя, шуршание шин, скрип дворников по стеклу. Ничего нового для себя он не открыл. День прошел в некотором напряжении и вечером, садясь в машину, Василь Иваныч, в принципе был готов ко всему. Вернее, он так думал. Конечно же, аккумулятор ласково ругнулся и попросил заново выставить время, и теперь уже и дату. Конечно же, Василь Иваныч уже знакомым жестом сделал просимое и завелся. Он успел проехать километров пять, когда вдруг выключилась приборная панель. Не вся – блюдца тахометра и спидометра горели, но стрелки стояли на нуле. Широкий дисплей угрожающе темнел. Василь Иваныч открыл рот, чтобы выругаться, как вдруг дисплей ожил и сообщил ох..вшему владельцу, что произошла фатальная ошибка в электронике и машине следует немедленно остановиться. При этом двигатель продолжал работать как часы.

Василь Иваныч принял правее и остановился. Он внимательно осмотрел экранчик. Пропали все следы былого происшествия. Не было ни желтого треугольничка, ни пиктограммок – вообще ничего, все работало как ни в чем не бывало. Василь Иваныч протер глаза. Выключил и включил машину, вышел и попинал все колеса – ничего не изменилось. Он сел, мысленно сосчитал до 10 и включил левый поворотник. – Пронесло, подумал он.

Машина съезжала с ТТК на Вернадку, когда дисплей отрубился вновь. Но теперь вместе с дисплеем отрубилось всё, что дилер называл дополнительным оборудованием. Подогрев, люк, проектор, сиденья, печка, центральный замок, ну и естественно АБС и ДСП – умерли. Фары, правда, горели. Поворотники горели, но без щелчков (увидеть их работу можно было только в отражении радом едущих машин) и только на три включения. Стекла открывались. – И то хорошо, подумал Василь Иваныч, принял вправо и остановился, чтобы обдумать дела. Мимо проползала классическая вечерняя пробка.

Василь Иваныч набрал телефон дилера. Милая девушка после долгих переключений соединила его с жующим мастером приемки Виктором, который сказал, что электрик будет утром, что утром же будет пересменка и что записаться можно на ночь, но кто тогда завтра будет вести вашу машину – неизвестно, поэтому лучше записаться на утро. Василь Иваныч записался на 9 утра и положил трубку. Какие у него были альтернативы? Можно было вызвать эвакуатор и отвезти машину к дилеру. Ожидание эвакуатора займет часа два, езда на Варшавку столько же, короче раньше часа ночи ему дома не быть. Василь Иваныч осмотрел поле боя и решил рискнуть. Он включил зажигание. Машина сообщила ему красной иконкой на мертвой приборной доске, что это он самый, п….ц. Через минуту погасла и иконка. Зато включились дворники. Через пять минут упорных стараний и шаманства, Василь Иваныч понял, что отключить их он не сможет и придется ехать как есть. Дорога была абсолютно сухой, ни снега, ни дождя, ни грязи. Среди вяло ползущего потока Василь Иваныч один ехал с бодро жужжащими стеклоочистителями.

Это был скорбный путь. На перекрестках Василь Иваныч вылезал из машины, зачерпывал снег с обочины и кидал на стекло, чтобы хоть немного протереть ту муть, которую натирала на стекло резина с частотой 1 цикл в 2 секунды. Люди на остановках с интересом смотрели на мужика в пальто, зачерпывающего снег и кидающего на лобовуху дорогой машины с почему-то включенными дворниками. Скоро стало запотевать стекло, пришлось приоткрыть окна и надеть шапку и перчатки. Стали мерзнуть ноги в модных ботинках. Каждый поворот приходилось планировать заранее и поворотник включать по шесть-семь раз, чтобы его увидели все участники движения - он работал всего три щелчка. Сгорбившись, надвинув поглубже шапку и уперевшись глазами в лобовое стекло, в гробовой тишине мертвого салона Василь Иваныч напоминал себе классического водителя Жигулей.

При этом двигатель работал как часы – разгонялся, тормозил, резво набирал обороты и так же резво их сбрасывал. Не совсем понятен был расход и запас топлива, но в данной ситуации это было уже сущей мелочью. За час Василь Иваныч дополз до дома. К его счастью у подъезда нашлось удобное место для парковки. Он с трудом влез в него, не ощущая габаритов без привычного парктроника и поминутно открывая дверь и выглядывая назад при движении задним ходом. Наконец он устало вздохнул, выключил зажигание и вынул ключ из гнезда. Главный сюрприз ждал впереди: дворники продожали работать, более того, работали даже бодрее, чем во время движения. Василь Иваныч вновь протер глаза и со злобным воем попытался сломать рукоятку управления стеклоочистителями. Не помогло. Он со второй попытки набрал телефон сервиса, связался с уже прожевавшим мастером Виктором и в грязной форме потребовал сообщить, как отключить эти ё..ные дворники, если ключ зажигания уже у него в кармане, а он сам не в машине.

Последний раз редактировалось frlv; 26.11.2008 в 23:26.
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:19   #28
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

продолжение :


Мастер помолчал в трубку несколько секунд. – Как вы сказали, дворники работают? А вы случайно не забыли вытащить ключ из замка зажигания? Василь Иваныч мысленно послал мастера на х.., но вслух произнес только «Нет.»
– Хорошо, сказал мастер, - тогда вам придется снять клемму с аккумулятора. Это в багажнике. У вас свет есть? – спросил он зачем-то.
– Свет? Какой свет?
– Ну, машина в гараже?
– Нет, она перед подъездом.
– Плохо. Ну ладно. Там надо будет открутить пару пистончиков с правой стороны – со светом вы их легко увидите, а потом поднять коврик и вытащить обшивку на себя. Под ней аккумулятор. Ключиком на 10 снимаете клемму и все в порядке. Поняли?

Василь Иваныч молча кивнул в модный телефон и нажал на отбой. Вечер давно перестал быть томным. Он вылез из машины и безнадежно нажал на кнопку центрального замка. Замок молчал. Зато дворники весело жужжали. Василь Иваныч с третьей попытки поймал ускользающие резинки и отогнул их от стекла. Он вытащил из пластикового кожуха чистенький ключ и повернул им в двери. Водительская дверь закрылась, но все остальные по-прежнему были открыты. Василь Иваныч обошел машину, и как в доброе советское время открыл поочередно каждую дверь и нажал на кнопку замка. Наконец закрывшаяся машина ласково виляла дворниками как преданная собачонка. Хозяин сплюнул в сугроб и пошел домой за инструментами.

Пистоны Василь Иваныч нашел сразу. Они легко крутились во все стороны без малейшего намека на резьбу. Минуты через три он понял, что в определенном положении их можно вытащить. Пока он крутил пистоны, к нему по очереди подошли четыре доброхота и сообщили, что у машины работают дворники. Василь Иваныч зло продолжал работать. Через всего пятнадцать минут он уже открутил минусовую клемму. Пробежала искра и дворники, наконец остановились. Василь Иванович испустил горловой звук, словно он в одиночку завалил целого мамонта.

Выкурив пару сигарет, он поставил клемму на место – и о чудо, дворники отъехали вниз и замерли, и машина даже включила приветственную иллюминацию. Не искушая судьбу, он включил центральный замок, закрыл багажник и пошел спать.

Утром пошел снег. Василь Иваныч сразу понял, какая это удача – ведь предстояла поездка в сервис, а события вчерашнего вечера он еще не забыл, напротив, полночи он в горячем поту как Дон Кихот боролся с гигантскими ускользающими стеклоочистителями. Позавтракав, Василь Иваныч оделся потеплее и поехал сдаваться.

Как ни странно, дорога прошла почти идеально. Ритм дворников строго соответствовал погоде, машина ехала как ни в чем не бывало, правда никакая электрика так и не включилась. Через полчаса он въезжал во двор дилерского сервиса. Дворники опять не отключились, но теперь ему уже было плевать. Он привычно запер машину ключом. Заспанный мастер приемки хмуро посмотрел в окно на машину с включенными стеклоочистителями, ключ от которой лежал перед ним на столе. Три попытки считать с ключа хоть какую-либо информацию ничего не дали. Он пообещал позвонить через пару часов, когда будет сделана диагностика. Василь Иваныч посмотрел на забитую Варшавку и спустился в метро.

Через два часа и впрямь раздался звонок. Все так же заспанный мастер сообщил, что ремонт будет гарантийным - вышел из строя блок в рулевой колонке, в который вставляется ключ зажигания. Деталь, к сожалению номерная. Полный смысл этого термина Василь Иваныч осознал только через минуту. Номерная – значит, заказывается только в Германии, только под заказ и только по паспорту и ПТСу. И значит, ждать ее надо 3 недели. А если не успеть до Рождества – то все 6 недель. Мастер пообещал попробовать перепрограммировать имеющийся блок, а иначе – машину на 6 недель надо ставить на прикол.

Василь Иваныч развил бешеную деятельность. Он требовал решить проблему, напирал на то, что это гарантийный автомобиль, который ездит всего полгода, и проехал всего 7000 километров, что это невозможно, ставить машину на 6 недель и не предоставить подмены – все было напрасно. Подменных машин в сервисе всего три, и как только они освободятся – вопрос будет рассмотрен. К тому же они даются только лояльным клиентам. – А я кто по-вашему, - вскричал гневно Василь Иваныч? Я купил у вас вторую новую машину подряд и собирался купить вскоре машину и жене. Теперь уж и не знаю.

Позвонил мастер и сказал, что перепрограммирование успехом не увенчалось, машину эксплуатировать нельзя, но есть и хорошая новость – деталь успели заказать сегодня, а значит скорее всего она придет до немецкого рождества. Василь Иваныч потребовал соединить его с руководством сервиса, но секретарь сказала, что все руководство давно и надолго уехало на выездное совещание. Он хотел было позвонить в другие сервисы, но быстро понял, что это напрасно – какая разница, кто будет заказывать номерную деталь, все равно ведь ждать.

Вот в таком отличном настроении Василь Иваныч и поехал в пятницу вечером домой на такси. Хэппиэнда, увы, не было.

Последний раз редактировалось frlv; 26.11.2008 в 23:29.
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:25   #29
The AGENT
Модератор
 
Аватар для The AGENT
 
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: Зеленоград
Сообщений: 5,519
Отправить сообщение для The AGENT с помощью ICQ Отправить сообщение для The AGENT с помощью Skype™


По умолчанию

блин про ройс просто жеееесть!!!
__________________
IRBISDESIGN
A.R. Drone 2.0
The AGENT вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.11.2008, 23:28   #30
frlv
Заблокирован
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802


По умолчанию

водитель-экс####тор с личным легковым автомобилем. Купил как-то наш герой китайский джип марки "Великая стена". Некоторое удивление в этом авто вызывает, например, открытие двери багажника только после опускания стекла в ней! Наблюдал классическую картину, как небогатый человек, долго копивший на машину-мечту, и, наконец, ее воплотивший, бережливо сохраняет заводской полиэтилен на сидушках. И нарядил-то джипец в хромовые сапоги-диски.
И вот услышал недавно, что сломалась чудо-машинка. Пришел без нее водитель. Но работа - волк. Без колес никто водилу не ждет.
А сегодня я ржал, ну просто до коликов. Оказывается джип ездит, да еще как! Из под капота тянется веревочка в салон. И эта веревочка намотана на руку водителя. Внимание, сядьте! Он ей газует! Педаль акселератора здесь, что называется, отдыхает..
Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

Ответы:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными..
frlv вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:14. Часовой пояс GMT +5.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors

Яндекс.Метрика