30.10.2011, 01:42 | #461 |
Drift King
|
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить! Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел! Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*тся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
__________________
Loading.......... 55% 89152478два0два Саня,Сашка,Александр. Japanese Domestic Market (JDM) FURIDASHI TEAM Я привлёк к этому хобби 5 человек,а сколько привлёк ты? |
30.10.2011, 21:43 | #462 |
Опытный Drifter
|
улыбает
|
08.11.2011, 02:30 | #463 |
Drifter
|
не знаю, может было, но вот:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! 0Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
__________________
FURIDASHI TEAM Зовут меня Сашка, так что можно и по имени Руки у меня золотые, но из жопы Kiss The Wall |
08.11.2011, 02:39 | #464 |
Drift Guru
Регистрация: 26.10.2010
Адрес: Санкт Петербург
Сообщений: 5,759
|
очень зло с девушкой обошлись. Так нельзя(
|
08.11.2011, 02:44 | #465 |
Drifter
|
Дорогие девушки знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем Silvia:
Слива пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Сливовода. Слива не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу. Сливу не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте. Слива не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим. В Сливе тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую. Слива любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик. Слива не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз. Слива любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится. Слива любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью. Слива не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой. Слива привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок. Слива также опасна в руках женщины, как АКМ в руках террориста. Слива постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин. Слива тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя. Слива не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать! Слива молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут! Слива незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная! Слива прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта. Слива может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле. Сливе можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится. Слива намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла! Слива никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду. Слива может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.
__________________
FURIDASHI TEAM Зовут меня Сашка, так что можно и по имени Руки у меня золотые, но из жопы Kiss The Wall |
08.11.2011, 03:02 | #466 |
Модератор
Регистрация: 01.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейка
Сообщений: 2,917
|
__________________
Schumacher Mi3.5 D Spec/EvoX. Дрифтовая экзотика Kyosho Lazer ZX-5 HPI Nitro RS4 Drift/JZZ30. Nitro Or Nothing Tamiya M-05/Abarth 500 Rally Spec. 1:8 Kyosho Inferno GT2/Chevrolet Corvette C6R ALMS Tamiya CC-01 D Spec/AE86 3Racing Sakura Zero S. Розовенькая OTA-R31 China Spec BMW e39 Nissan Skyline R32 1:1 D2 |
16.11.2011, 00:14 | #468 |
Drift King
Регистрация: 19.04.2010
Адрес: Москва. ЮАО.
Сообщений: 1,588
|
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
__________________
Winter Drift Championship 2011-2012 1st Place Шасси: Tamiya TRF-416 enRoute JXR СS 1.6 Кузова: Subaru Impresa STI 2004 White Love-83% Nissan 180sx URAS Street Version-101% Nissan Silvia S14 Team Falken-96% Toyota Mark II jzx100 Sexy Japan-95% Mercedes-Benz 190E-67% 1\1 Mercedes-Benz G350TD, Mercedes-Benz w123 |
16.11.2011, 23:49 | #469 |
Drift King
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ###е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху…ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит : -Представляешь, с ликёром попалась ! - Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения. |
17.11.2011, 21:58 | #470 |
Опытный Drifter
|
хе поржал про собаку в натуре
|