30.10.2008, 20:35 | #31 |
Опытный Drifter
|
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...
__________________
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. |
30.10.2008, 21:09 | #32 |
Drift King
|
песец жёсткий аттракцион))))))))
__________________
Candy lime R34 Шасси: Yokomo Аппа:Futaba 2PL Регулятор:Пока без него Мотор:Толкаю ногой Кузов:Altezza Меня зовут Антон так, что можно по имени |
30.10.2008, 21:44 | #33 |
Опытный Drifter
|
Работать будет только в Русских луна-парках!
__________________
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. |
30.10.2008, 22:01 | #34 |
Drift King
|
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули... ================================================ Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: - Ржевский, а можете ради меня березу сломать? - Конечно же могу! - А сосну? - Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю! ================================================ На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! =============================================== Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хл###ют щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, му#ак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хл###ть! ================================================== = Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.. ================================================== = Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. - Ребята глядите какие у нее груди. - А какие у нее стройные ножки. - Ребя, а она еще и без трусов. - Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в горшок не помещается. ================================================== === Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется. Поэтому она вынуждена пи#деть, что бы не лопнуть. ================================================== == Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой. - Порудчик - что вы делаете? - Грудь ищю. - Но она же спереди. - А там я уже искал. ===============================================
__________________
Глаголю на ассемблере. Жгу паяльником. |
30.10.2008, 22:19 | #35 |
Drift King
|
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать? - Конечно же могу! - А сосну? - Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю! Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. - Ребята глядите какие у нее груди. - А какие у нее стройные ножки. - Ребя, а она еще и без трусов. - Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в горшок не помещается. Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой. - Порудчик - что вы делаете? - Грудь ищю. - Но она же спереди. - А там я уже искал. жесть сил смеятся уже нет
__________________
Candy lime R34 Шасси: Yokomo Аппа:Futaba 2PL Регулятор:Пока без него Мотор:Толкаю ногой Кузов:Altezza Меня зовут Антон так, что можно по имени |
01.11.2008, 21:12 | #36 |
Бездонный Модератор
|
Если честно то какието скучноватые анеки...)
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… ---------------------------------------------------------------------------------- Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Греби### и Гребу###. ---------------------------------------------------------------------------------- Закончилась Вторая Мировая война ... в пострадавшей от бомбардировок школе собрался 2Б класс. Учительница спрашивает детей о том, что они делали во время войны: -Петя чем ты занимался во время войны? -Я Маривановна на заводе помогал танки собирать! -и что тебе говорили? -" молодец мальчик! настоящий помошник , мужик!" -а ы Машенька? -я в госпитале помогала раненых лечить! -что они говорили? -"молодец девочка! спасибо тебе!" -ну, а ты Вовочка? - я Мариванна каким-то мужикам снаряды подносил!!! - и что они говорили?? -ja ja!!! zer gut!! klein Knabe!!! schnell! schnell ---------------------------------------------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо%б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву побарабану! ---------------------------------------------------------------------------------- Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. ---------------------------------------------------------------------------------- - А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит... ---------------------------------------------------------------------------------- На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
__________________
Свобода это чуть правее педали тормоза... Team Associated TC6 Subaru Impreza 22B STI "Black Alligator" Mazda FD3S RX-7 "Black Sakura" Team Associated B44 Team Associated RC8.2Be FT Team Associated SC10 FT Futaba 3PM 2.4GHz Уселся в автомобиль но не обнаружил руля, Европейка попалась неопытному самураю. |
01.11.2008, 21:14 | #37 |
Drift Guru
|
наверно смешно, но столько!, я даже в школе не читал!
__________________
HPI rs4 evo3. Продаю. |
01.11.2008, 21:23 | #38 |
Бездонный Модератор
|
__________________
Свобода это чуть правее педали тормоза... Team Associated TC6 Subaru Impreza 22B STI "Black Alligator" Mazda FD3S RX-7 "Black Sakura" Team Associated B44 Team Associated RC8.2Be FT Team Associated SC10 FT Futaba 3PM 2.4GHz Уселся в автомобиль но не обнаружил руля, Европейка попалась неопытному самураю. |
02.11.2008, 01:45 | #39 |
Drift King
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейский р-н.
Сообщений: 1,586
|
Я очень искренне смеялся над этим анекдотом:
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
__________________
ездить = красиво Знания, которыми не обладали древние, очень обширны |
02.11.2008, 02:20 | #40 |
Drift King
|
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил))) xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!" |