![]() |
#281 |
Drift King
|
![]()
))) Макс 5 балов!)))
__________________
In use: my ex-chassis: 1)Tamiya TT-01D 2)Yokomo D-Max cs2.0 3)Tamiya TA-05VDF Gold 4)Yokomo DRB HYPER SSG cs 2.0 5)X-Ray T3 '11 Skype: likecoz
|
![]() |
![]() |
![]() |
#282 |
Drift King
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: г.Москва ЮЗАО
Сообщений: 1,823
|
![]()
ну и баянище))))
__________________
У КАЖДОГО СВОЁ МНЕНИЕ |
![]() |
![]() |
![]() |
#283 |
Drift King
|
![]()
Как избавится от соседей?
1. Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансам###, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же не плохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, заво раживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…". 2.Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак. 3.Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз: "Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!" "Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна." "Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!" "Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор. "Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!" 4.Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!"
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#284 |
Бездонный Модератор
|
![]()
Правда жизни)
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я ###рый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами... ------------------------------------------------------------------------------------------ Какие-то страшные злобные суки (Повыдергать им бы за это все руки! ) Не смазали лыжи российским атлетам... Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь! И это - лишь малая часть неудач. А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложили залезть бобслеистам, Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть, Подставили Плющенко, йоп вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять про*бали! И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки... Ничо... Вот вернутся - им смажут как надо, Вотрут вазелин в полушария зада, Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сцуко, в жопе страна!
__________________
Свобода это чуть правее педали тормоза... ![]() Team Associated TC6 Subaru Impreza 22B STI "Black Alligator" Mazda FD3S RX-7 "Black Sakura" Team Associated B44 Team Associated RC8.2Be FT Team Associated SC10 FT Futaba 3PM 2.4GHz Уселся в автомобиль но не обнаружил руля, Европейка попалась неопытному самураю. Последний раз редактировалось Mistel; 02.03.2010 в 01:23. |
![]() |
![]() |
![]() |
#285 |
Модератор
Регистрация: 01.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейка
Сообщений: 2,917
|
![]()
Вот это класс: две недели я видел оригинал, автором был Gymbob:
http://www.driftworks.com/forum/othe...ce-my-dad.html ![]()
__________________
Schumacher Mi3.5 D Spec/EvoX. Дрифтовая экзотика Kyosho Lazer ZX-5 HPI Nitro RS4 Drift/JZZ30. Nitro Or Nothing Tamiya M-05/Abarth 500 Rally Spec. 1:8 Kyosho Inferno GT2/Chevrolet Corvette C6R ALMS Tamiya CC-01 D Spec/AE86 3Racing Sakura Zero S. Розовенькая OTA-R31 China Spec BMW e39 Nissan Skyline R32 1:1 D2 |
![]() |
![]() |
![]() |
#286 |
Drift King
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: г.Москва ЮЗАО
Сообщений: 1,823
|
![]()
__________________
У КАЖДОГО СВОЁ МНЕНИЕ |
![]() |
![]() |
![]() |
#287 |
Новичок
|
![]()
Слушай прикол... Ситуация: ужин в семье за столом мама папа, вовочка, сестра вовочки и дедушка.
Вовочка: мама можно я прочитаю свои стихи? Мама: конешно можно. Вовочка: наша мама вертолет всем дает а папе вот *FIGA* (все ржут мама смушается) вовочка: папа тоже вертолет всех ебет а маме вот *FIGA* (все ржут папа и мама смушаются) вовочка: сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка : деда тоже вертолет пися вот, а не встает. (наступила тишина вовочка решил выкрутится): вовка тоже вертолет по####ел и спать пойдет |
![]() |
![]() |
![]() |
#288 |
Drift King
|
![]()
Ой, слишком много мата! Советую зазвездить, пока не забанили.
Но вообще забавно.
__________________
2.4ghz\Team Associated TC6\HPI Trophy Truggy 4.6 Я катаюсь на белой STi "04 или на красной STi "08, их можно узнать по скромной наклейке "ae" на заднем стекле. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#289 |
Новичок
|
![]() прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#290 |
Бездонный Модератор
|
![]()
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Старого лётчика спрашивают: -Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? -Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели... -Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62... -Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает. -Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... -А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче. -Ну, а посадка??? -А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая звИЗДА нас точно убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пъеро - Ну и что - Дырку в заднице просверли! В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!
__________________
Свобода это чуть правее педали тормоза... ![]() Team Associated TC6 Subaru Impreza 22B STI "Black Alligator" Mazda FD3S RX-7 "Black Sakura" Team Associated B44 Team Associated RC8.2Be FT Team Associated SC10 FT Futaba 3PM 2.4GHz Уселся в автомобиль но не обнаружил руля, Европейка попалась неопытному самураю. Последний раз редактировалось Mistel; 11.03.2010 в 14:23. |
![]() |
![]() |