28.04.2009, 04:03 | #131 |
Опытный Drifter
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт... В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3. 00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно: -Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???.. -Пап, я трахал*я... Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает: -Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже тра*аться? -Нет... -Почему нет??? -Попа болит..... В цирке, подходит мужик к сторожу и спрашивает: -Где тут у вас двери? -Вот двери. Мужик походил,походил и опять: -Где тут у вас двери , -да вот же двери, -Да нет, не эти двери др., ну тобачки ,тлоны, тутлики. - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы... Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ!!! Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. - Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил -- там то же самое! Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа. "DeathMatch", - подyмал Штиpлиц. Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: - Что с них потребовать за это? - Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите! Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет: - О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось... Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид*р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
__________________
Горячие новости - " rc дрифтеры забивают тупых пультами , весь мир лекует... Буш в ужасе! " (c) Warrus |
28.04.2009, 17:07 | #132 |
Заблокирован
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: г.Королев
Сообщений: 802
|
Лежит пре###рый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Пре###рый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать.. добавлено через 38 секунд В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли добавлено через 30 секунд Из милицейских протоколов "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался". "... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл". "... Вследствие удара гра###ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза". "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина". "... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу". "... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий". "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся". "... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством". "... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти". "... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством". "... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного здоpовья..." "... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде - это был еврей." "... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль "Запоpожец". "... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых гpажданах, а болталась на ветpу". "... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому пpизнаков жизни не подавал". Последний раз редактировалось frlv; 28.04.2009 в 17:07. Причина: Добавлено сообщение |
13.05.2009, 19:49 | #133 |
Drift King
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейский р-н.
Сообщений: 1,586
|
Навеяно вчерашним дрифтом да разговорами PRO-жизнь:
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
__________________
ездить = красиво Знания, которыми не обладали древние, очень обширны |
15.05.2009, 19:49 | #134 |
Drift Guru
|
привет от ЭМО?
__________________
HPI rs4 evo3. Продаю. |
15.05.2009, 19:54 | #135 |
Drift King
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейский р-н.
Сообщений: 1,586
|
Не знаю, ... ultime sualut de la Emo ?
__________________
ездить = красиво Знания, которыми не обладали древние, очень обширны |
17.05.2009, 01:59 | #136 |
Drift Guru
|
Sasha RX7 +++++1
идея рулит!!
__________________
"Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя..." Перестал считать покрашенные кузова после 200й штуки))))) Все кто меня знают говорят, что я псих и это так, катал на всём что может ехать "может ехать когда, на чём и где угодно не зависимо от поведения модели" так говорят люди Ездию как на правой, так и на левой руке АНГАР HPI HOT BODIES TC-FD чтобы рвать всех! |
17.05.2009, 02:29 | #137 |
Drift King
|
2 Sasha RX7,офигенный способ))
__________________
Candy lime R34 Шасси: Yokomo Аппа:Futaba 2PL Регулятор:Пока без него Мотор:Толкаю ногой Кузов:Altezza Меня зовут Антон так, что можно по имени |
17.05.2009, 03:24 | #138 |
Опытный Drifter
|
))))))))
Надо буит попробовать)))))
|
17.05.2009, 14:15 | #139 |
Drift King
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 768
|
|
17.05.2009, 15:21 | #140 |
Опытный Drifter
|
|