Анектоды!!!!!!

[Frank]in[Stein]

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?



Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.Вдруг разразился громкий хохот.- Hе*уй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя взеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"



…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»


Один кавказец другому: -Вчера собрал сложнейший пазл ... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какое долго на коробке написано от 3 до 6 лет!

[maXtreme]

Переписка с комрадом в аське сегодня))


Счастливый парень (15:41:05 3/08/2011)
не говори дрифт, пока шаську не настроишь!

max-treme@qip.ru (15:41:17 3/08/2011)
вчера отстроил детка!)

max-treme@qip.ru (15:41:21 3/08/2011)
так что

max-treme@qip.ru (15:41:23 3/08/2011)
ДРИФТ!

Счастливый парень (15:41:25 3/08/2011)
сколько дрифтера не корим,а он всё-равно на трассу смотрит

max-treme@qip.ru (15:41:26 3/08/2011)
))))

Счастливый парень (15:41:57 3/08/2011)
Сто раз отмерь, один раз нарисуй!

Счастливый парень (15:42:07 3/08/2011)
Не пойман, не дрифтер

max-treme@qip.ru (15:42:09 3/08/2011)
ахаха))))

max-treme@qip.ru (15:42:11 3/08/2011)
)))))))))))))

Счастливый парень (15:42:11 3/08/2011)
:-D

max-treme@qip.ru (15:42:24 3/08/2011)
сто раз отмерь. один раз пройди чисто)

max-treme@qip.ru (15:42:37 3/08/2011)
дареной шаське в интеркулер не смотрят)

Счастливый парень (15:42:45 3/08/2011)
:-D

max-treme@qip.ru (15:42:50 3/08/2011)
)))))))))))

Счастливый парень (15:42:59 3/08/2011)
тише едешь, хуже в поворот войдёшь!

max-treme@qip.ru (15:43:06 3/08/2011)
))))))))))))))))))))))

max-treme@qip.ru (15:43:20 3/08/2011)
кто шаську покупает, тот на ней и выступает)

max-treme@qip.ru (15:43:48 3/08/2011)
кто рано встает тот шикану легко пройдет

max-treme@qip.ru (15:43:49 3/08/2011)
)))))))))))

Счастливый парень (15:43:55 3/08/2011)
:-D

Счастливый парень (15:44:02 3/08/2011)
В семье не без дрифтера

Счастливый парень (15:44:05 3/08/2011)
*ROFL*

max-treme@qip.ru (15:44:06 3/08/2011)
### чувак тут уже шедевры)))

[Drift`ер]

хаах круто)

[wowanum]

ржачно очень

[Vladimir Volkovich]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за###ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[твинки]

Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто
попить водку.
Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер
потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно
говорим "за жизнь", периодически злоупотре###я.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к
деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то
пробурчал и бросил.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет
трубу...
Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и
хуеву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы
спрашиваем в чем дело и он ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и
разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее
из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить
через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я
забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я
уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не
чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед
собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего
производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом,
причем весь обоссаный. Тут мне стал.. о грустно, я решил, что лучше его
положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком
вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил
штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом,
нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую
руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит
где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще
недавно было моим гнездом и начинаю ###евать... Телефон, вернее его
часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось,
что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его отт ...
... уда достать. Смастерил с
помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна"
и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и
палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки
органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания
телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его
на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во
время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только
тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо
матерясь и продолжая ###евать, я переключился с телефона на обувь и теми
же "инструментами" продолжил " ..очищение" сандаль. И тут он ###ть снова
зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая
падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут
я опять ###ел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с
дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и
мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками
мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас -
БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле
костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих,
наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили,
закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с
новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...

[jeka157]

Мужик пробил колесо,
припарковался на обочине, достает
домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик: - Ты че
делаешь? - Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку,
как даст по лобовому стеклу: - А я,
пожалуй, магнитолу возьму.

[Frank]in[Stein]

ахахах твинк

я ваще уссалсо

- Дорогой, может сменим позу, а?
- ААААААА! Говорящее бревнооо!!!

[black]

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[AlexeyAA]

Идёт мужик на свидание: в костюмчике белом, с цветами, при деньгах, к девочке красивой.
Идёт и видит стоит автомат, похожий на тот, в котором раньше газировку продавали. На нём написано: "Аппарат для порчи настроения".
Он думает: "Что мне сейчас может испортить настроение?"
Решил кинуть монетку, кидает и на него из автомата ведро говна выливается.
У мужика настроение "на ноль", вокруг мужика толпа собралась, всё ржут...
Тут смотрит, а рядом стоит автомат с надписью:"Автомат для поднятия настроения".
Он думает:"ну, что мне сейчас поднимет настроение?"
Подумав кидает монетку, в автомате открывается окошко и от туда вылетают 3 ведра с говном прямо в смеющуюсю толпу.



-Алло, Руслан ты где?
-Я проспал Сергей Алексеич...
-Тогда дай мне свой пароль от твоего компьютера.
-ммм.. с вами в комнате кто нибудь есть?
-Да, Ольга.
-дайте ей трубку.
-Оль, слушай, только не ори вслух, введи пароль на компе: "Алексеич ###ак"


в армии:
-Кто поедет капать картошку?
Из строя вышли 4 человек.
-Отлично. Остальные пойдут пешком.



Комар сел на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.