02.11.2009, 21:34 | #221 |
Drift King
|
Ну вот, тема вышла из отпуска...
Попал мужик в ад. Встретил там сатану, а он и говорит: - Ну, что мужик пошли я тебе покажу мой мир, познакомлю с местной обстановкой. осмотрись Мужик посмотрел вперёд и увидел стриптиз бар. А внём тусуюься разные люди, молодёж калбасится, тут же наркотики продают, праститутки, алкаголь ...Потом посмотрел назад и увидел огонь,кипящие котлы, услышал стоны, и спрашивает: - Слушай сатана я вот смотрю и всё думаю, вот в переди, что? - Ад! Мужик с удивлением спросил: - А с зади, что? - А! Это для верующих! Пошел мужык на базар покупать петуха. Ходит-ходит, а выбрать никак не может - один вялый какой-то, другой вообще импотент. Вдруг смотрит стоит грузин, продает петуха - зверь в человеческий рост. Подходит он и спрашывает: - Ну что, брат, твой петух кур топчет? - Слюшай, дарагой, кур топчэт, авец топчэт, каров топчэт... А вчера, слюшай, на меня та-а-ак пасматрэл... Дарам забирай!!! Сидят три оранжевых крокодила на дереве. Первый: - А помните,до ядерной войны мы зелеными были? Второй: -Ага,а еще мы кажется плавать умели... Третий: - Кончай базар,полетели за нектаром! Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: -Пап,скажи,что такое политика? -Объясняю тебе на примере нашей семьи.Вот смотри:я зарабатываю деньги,значит,я-министерство финансов.Мама ведет хозяйство,значит,она-правительство.Дедушка сдедит,чтобы в доме был порядок:он-профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому:она-рабочий класс.все,что мы делаем-это для тебя,значит,ты-народ.А твой годовалый братик-будущее!понятно? -Нет. -ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпает от плача своего братика.Он встает идет в спальню будить маму.После бузуспешных попыток сделать это он идет на кухню,где папа занимается любовью с домработницей,а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.наутро он встречает отца и говорит: -пап,я понял,что такое политика. -ну расскажи. -Это когда министерство финансов имеет рабочий класс,правительство при этом спит,а профсоюзы наблюдают со стороны,при этом на народ всем наплевать,а будущее в дерьме! Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употре###ется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, просто прекрасно! Парень и девушка провели ночь вместе. Утром просыпаются и парень говорит: - а ты знаешь, у меня СПИД! - у меня тоже. - а я пошутил. - больше так шутить не будеш!!
__________________
2.4ghz\Team Associated TC6\HPI Trophy Truggy 4.6 Я катаюсь на белой STi "04 или на красной STi "08, их можно узнать по скромной наклейке "ae" на заднем стекле. |
02.11.2009, 23:08 | #222 |
Drift King
|
ахахаха про крокодилов и политику очень улыбнуло)
__________________
|
03.11.2009, 01:34 | #223 |
Новичок
Регистрация: 19.09.2008
Сообщений: 17
|
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит добавлено через 51 секунду Начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс: - дети, у нас новенький - шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. кто сказал "свобода или смерть"? в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку: - патрик генри, 1775 год, филадельфия. - очень хорошо. а чьи слова: "государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? опять рука сузуки: - аврааам линкольн, 1863 год, вашингтон. учительница строго смотрит на класс: - стыдно, дети! сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! в этот момент тихий голос с задней парты: - за###ли сраные япошки! учительница резко оборачивается: - кто сказал???!!! сузуки вскакивает и оттарабанивает: - генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год. при полном онемении класса, возглас с камчатки: - да соси ты! училка идет пятнами: - ктоооо ???!!! сузуки мгновенно вскакивает: - билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год. возмущенный вопль: - сузуки - говно!!! и ни секунды задержки: - валентино росси на мотогонках гранпри-бразилия в рио де жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - еб вашу мать! что здесь за бардак???!!! не успевший сесть сузуки: - президент ельцин, заседание парламента россии, 1993 год! добавлено через 1 минуту Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Последний раз редактировалось Alexxx; 03.11.2009 в 01:34. Причина: Добавлено сообщение |
03.11.2009, 12:36 | #224 |
Drift King
|
уууууууууххххх ёпрст ахахахахаха я просто под столом!!!!!!!!!
__________________
Chassis: Yokomo D-MAX ESC: HobbyWing 60A Motor: HobbyWing 8.5T Servo: Yokomo 6099 Low Profile Radio: FlySky 2.4Ghz Battery: Zippy Saddle Pack 5700mAh Body: Toyota Mark II JZX100- Death on the road Body: Mitsubishi Lancer Evolution IX (Oo\SKYLINE/oO)
|
06.11.2009, 19:17 | #225 |
Drift King
|
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (тихим голосом) ох@?ть.. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Контролер пассзжиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. -Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! -Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю, пылесос. - Я контролер! - Ая сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости ?.. - Ваш билетик!! -Мой билетик... - Вы что заяц? -А вы что волк? - Ваш билетик^ - А зачем вам^ - Ну, я посмотрю,,,. - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! 11 - Мой билетик. А вот и моя остановочка... И как обычно на последок: Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. добавлено через 2 минуты Ну и ещё: Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
__________________
2.4ghz\Team Associated TC6\HPI Trophy Truggy 4.6 Я катаюсь на белой STi "04 или на красной STi "08, их можно узнать по скромной наклейке "ae" на заднем стекле. Последний раз редактировалось Димыч; 06.11.2009 в 19:17. Причина: Добавлено сообщение |
09.11.2009, 12:57 | #226 |
Drift King
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейский р-н.
Сообщений: 1,586
|
Тематический анекдот найден на енихдодд.ру !!
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
__________________
ездить = красиво Знания, которыми не обладали древние, очень обширны |
09.11.2009, 13:43 | #227 |
Модератор
Регистрация: 01.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейка
Сообщений: 2,917
|
Владельцы DX3* пролетают, я же правильно помню?
__________________
Schumacher Mi3.5 D Spec/EvoX. Дрифтовая экзотика Kyosho Lazer ZX-5 HPI Nitro RS4 Drift/JZZ30. Nitro Or Nothing Tamiya M-05/Abarth 500 Rally Spec. 1:8 Kyosho Inferno GT2/Chevrolet Corvette C6R ALMS Tamiya CC-01 D Spec/AE86 3Racing Sakura Zero S. Розовенькая OTA-R31 China Spec BMW e39 Nissan Skyline R32 1:1 D2 |
09.11.2009, 19:20 | #228 |
Drift King
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Санкт-Петербург, Адмиралтейский р-н.
Сообщений: 1,586
|
Ну, ещё пять банок* в багге, и можно особо не комплексовать =)
* 4 бензина и одна масла (K'Dog) добавлено через 1 час 20 минут Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
__________________
ездить = красиво Знания, которыми не обладали древние, очень обширны Последний раз редактировалось Sasha RX7; 09.11.2009 в 19:20. Причина: Добавлено сообщение |
09.11.2009, 23:21 | #229 |
Drifter
Регистрация: 08.01.2009
Адрес: Saint P.
Сообщений: 140
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" |
10.11.2009, 04:26 | #230 |
Заблокирован
Регистрация: 25.06.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 631
|
- Я не могу вставить картинку...
- Подробнее, пожалуйста. - Я захожу на ####, нажимаю "Добавить материал", вставляю картинку в сканер, а на ####е она не отображается. Наум: скажи, ну какая с@ка придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К? Natka: а какая нафиг разница? Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом. Natka: и чё? хоть убей не вижу логики Наум: я её тоже б$ять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого х@я? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить - Мне недавно сестра с бойфрендом диван обкончали - и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ипуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!! |