[frlv]

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


Эра освоения Запада.
Приезжий выходит из вагона.
Домик вокзала.... Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.


Парень подходит к девушке:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов.
- Нет!
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!


В зоомагазине.
Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

- Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Юля
извинись. мне неприятно:/

Юля
шучу. все равно не извинишься, знаю

SeregA
извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля

Юля
на мантру похожеbiggrin.gif

Юля
извиняю,Сережа!

SeregA
Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?


Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Деревенский мужик возвращается ночью с пьянки, перепутал двери и вместо хаты зашел в сарай. В темноте наступил на грабли, получил по лбу, подскользнулся, упал в кормушку для свиней, вылезая зацепил старые лыжи, грохот, пыль, наощуп ищет выход, снова наступает на грабли, на него падает старая ржавая ванна, а сверху накрывает древний велик без колес... секундная пауза, затем слышен голос мужика: "Ну прям Форт Байард на..."
Русская глубинка.Запущенные поля, косые постройки.На заваленке старой избы сидят два мужика в ватниках и распивают самогонку.
Над полем пролетает старый, дымящий кукурузник.Вдруг: тыр-пыр-пук и кукурузник начанает падать.Кое-как дотягивает до кромки поля и треском врубается в сарай. Летят доски, щепки, туча пыли, куры выскакивают, собаки разлетаются...Мужики опрокидывают очередной стакан:
-Мля, какая страна, такие и терракты!..

ну на сегодня думаю хватит... если ещё надо пишите...