[Mistel]

Если честно то какието скучноватые анеки...)


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
----------------------------------------------------------------------------------
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Греби### и Гребу###.
----------------------------------------------------------------------------------
Закончилась Вторая Мировая война ... в пострадавшей от бомбардировок школе собрался 2Б класс. Учительница спрашивает детей о том, что они делали во время войны:
-Петя чем ты занимался во время войны?
-Я Маривановна на заводе помогал танки собирать!
-и что тебе говорили?
-" молодец мальчик! настоящий помошник , мужик!"
-а ы Машенька?
-я в госпитале помогала раненых лечить!
-что они говорили?
-"молодец девочка! спасибо тебе!"
-ну, а ты Вовочка?
- я Мариванна каким-то мужикам снаряды подносил!!!
- и что они говорили??
-ja ja!!! zer gut!! klein Knabe!!! schnell! schnell
----------------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо%б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву побарабану!
----------------------------------------------------------------------------------
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
----------------------------------------------------------------------------------
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит...
----------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.