Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...
- Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки!
Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!
- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали?