ПРОСТО ЮМОР!!!!!!!!!!!
 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
------------------------------------------------------
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

-------------------------------------------------------
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.
---------------------------------------------------------
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
--------------------------------------------------------
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
--------------------------------------------------------------
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
-------------------------------------------------------------
Русская народная сказка: " Посадил дед репку..." Дальнейшее всем известно.
Китайская народная сказка: " Посадил дед рис...." Далее продолжать нет смысла, там полтора миллиона персонажей..
--------------------------------------------------------------------

ОФИГИТЕЛЬНО!!!поржал нормал!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
--------------------------------------------------------------------------
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
--------------------------------------------------------------------------
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.
--------------------------------------------------------------------------
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
-------------------------------------------------------------------------
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
------------------------------------------------------------------------
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
-------------------------------------------------------------------------
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
-------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
-------------------------------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
------------------------------------------------------------------------
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
------------------------------------------------------------------------
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!
-----------------------------------------------------------------------
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел
------------------------------------------------------------------------
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
-------------------------------------------------------------------------

Touring -давай ещё, весело вечерком после работы почитать!!!!!!!

ага ,:d сам ржал .......позже ещё повешу.

желательно побыстрей!!!!:)
анекдоты просто отпад))

В камере сидят: зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кошечку...
Педофил: Котеночка....
Садист: И убить...
Некрофил: И трахнуть...
Экстремал: мяу...
-------------------------------------------------------------------------
Толпа скинхедов загоняет негра в угол и главный спрашивает:
-Тайд или кипячение ?
------------------------------------------------------------------------
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
-------------------------------------------------------------------------
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...
-------------------------------------------------------------------------
Жизнь похожа на зебру - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом... задница!
------------------------------------------------------------------------
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
-----------------------------------------------------------------------
- Мамочка, мне исполнилось шестнадцать лет! Можно я наконец начну красить губы, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?..
- Можно, сынок, но лучше не надо...
------------------------------------------------------------------------
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
- Мама, вы подметать или летите куда?
-------------------------------------------------------------------------
Заходит в аптеку, в которой работают две белочки, злобный такой ежик и сквозь зубы говорит:
- Дайте мне 70 презервативов
-белочки - 70?? ха-ха-ха
-ежик - 72
-------------------------------------------------------------------------
Грузинская семья. Отец отрезает сыну колбасы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, как получается кобаса?
- Ну, понимаишь, сынок, есть такой машин, в неё суёшь один баран, а выходи 2 палки колбасы. Понял, сынок?
- Нет, папа, не понял
- Слюшай внимательно, сынок, есть такой машин, в неё суёшь один баран, а выходи 2 палки колбасы. Понял?
- Нет, папа, не понял. Папа, а есть такой машин куда суёшь 2 палки а получается один баран?
- Есть сынок, это твоя мама.
------------------------------------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова
-----------------------------------------------------------------------

тема!!!!! добавка будет?:)

Занимаюсь самоцитированием!!!!!!!
просто прет!!!!!