Анектоды!!!!!!
 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
-------------------------------------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
--------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***к не разорвало,
когда в свисток дуете!
------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с**а.
------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три
------------------------------------------------------------------------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
------------------------------------------------------------------------
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
------------------------------------------------------------------------
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
------------------------------------------------------------------------
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки
------------------------------------------------------------------------
Три богатыря попали в плен к монголам. Приводят их к хану, а он и говорит:"Сейчас достанете свои х..и, если в сумме будет 1 метр я вас отпущу, если нет-будете отсасывать у всего войска"...Делать нечего...Выходит Илья Муромец, вываливает свое хозяйство-50 см., выходит Добрыня Никитич- 47 см., третий пошел Алеша Попович, снимает штаны, а там 4 сантиметра...
Как хан и обещал богатырей отпустили...Идут они, а Илья Муромец говорит "Вот если бы у меня тогда встал было бы как раз метр", Добрыня Никитич говорит "если бы у меня тогда встал было бы где-то 95 см,"
Алеша Попович: "Херня, если бы у меня тогда НЕ ВСТАЛ,сосали бы сейчас у целой орды"...
------------------------------------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
--------------------------------------------------------------------------
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
-------------------------------------------------------------------------

Классненькоооо!
)))

=))))))))))

Какая рыба?http://s6.rimg.info/b4048fc6bf220133...2d65b378a5.gif

> Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
> получится!
>
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
>
>
> Мужчины только делают вид, что не понимают
> женщин! Им это обходится дешевле
>
>
> Ничего на свете
> лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету
>
>
> Мы слишком редко
> видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
>
> Путь к сердцу мужчины
> лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать
> не должен.
>
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что
> в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее
> заслуга.
>
>
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
> женщины, снимающие эту порчу.
>
>
> Женщины - они
> такие же как мы, только приятней на ощупь.
>
>
> Штаны даны мужчине
> для того, чтобы скрывать свои мысли
>
>
> Не водите машину быстрее,
> чем летает ваш ангел-хранитель
>
>
> Приятно лежать на голом полу,
> если он - противоположный!
>
>
> ICQ - цветок на могиле
> рабочего времени
>
>
> Есть такая профессия - на работе
> сидеть!
>
>
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
> совершения
> необдуманных поступков.
>
>
> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
>
>
> Ревность
> - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
>
>
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
> всё
>
> остальное он уже осмотрел.
>
>
> наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
>
> Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
>
>
> Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
>
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие
> грехи!
>
>
> Если стараться обходить все неприятности, то можно
> пройти мимо всех удовольствий
>
>
> Если в слове
> "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
>
> "Интернет"...
>
>
> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>
>
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между
> двумя рогами.
>
>
> Все идет хорошо, только
> мимо...
>
>
> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне
> уже нравишься"
>
>
> Любовь зла, а козлы этим
> пользуются
>
> На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
> всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
>
> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
>
>
> Любовь бывает
> разная - простая и заразная...
>
>
> Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже
> ситуация стабилизируется!
>
>
> Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
> меньше коренных...
>
>
> Спать на работе - грех, не для того
> вам там дан бесплатный Интернет

наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

под столом!!!=========)))))))))))))))))))))))))) )))

2 Сказочник, +1!!!!!!!!!!!!!:d !!!!!!!!!!!!!!!

АААА! Санек подразвлек на ночь глядяя))

наш отряд с..ськи в ряд-наш девиз секс,эротика,стрептиз!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***к не разорвало,
когда в свисток дуете!



Бугага! Пацстулам! :d :d :d

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.



На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая ###рёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.


Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.



Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употре###йте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, и сказал ей:
-Пи....да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

про вовочку под столом.

согласин пять балов, жесть!!!:d

Пять балов !!!!!!!!!!! :)

XDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

жжжееешшшьЬ!!!!

это реально круто!!)))))))))))))

вовочка енто всегда крутотень.(имхо)

из истории моего спам бота:

Сообщение (17:02:24 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
приветик, вы в кпк случайно в кпк не разбираетесь, а точнее клавиатура для кпк?

Сообщение (17:02:43 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
я не спам

Сообщение (17:03:18 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
я тут

Сообщение (17:03:20 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
я тут

Сообщение (17:03:21 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
я тут

Сообщение (17:03:23 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
я тут

Сообщение (17:05:38 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
приветик, вы в кпк случайно в кпк не разбираетесь, а точнее клавиатура для кпк?

.................................................. ...............

Сообщение (17:05:50 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
приветик, вы в кпк случайно в кпк не разбираетесь, а точнее клавиатура для кпк?

Сообщение (17:06:36 10/10/2007)
Ваша учётная запись: ICQ# 451-449-199
Отправитель: ICQ# *********
приветик, вы в кпк случайно в кпк не разбираетесь, а точнее клавиатура для кпк?приветик, вы в кпк случайно в кпк не разбираетесь, а точнее клавиатура для кпк?


в течении 3 минут почти 30 запросов авторизации!!! когда увидел истерика была минут 5, она жёстко заипала мой спам бот, причём НЕ блондинка), я не мог такой отказать

учится в техникуме приборостроения и информатики, наверно их там этому учат!!!!!!!!!!!!!!!!!! :DDDDD

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

В Китае создали робота который ловит преступников
В Америке он поймал 1000 преступников,
в Японии 10000 преступников,
в России КТО ТО СПЁР РОБОТА!!!

про новоруского и его сына,мне папа расказал когда суп ел,чуть не удавился

сын(коля):пап,я сечводня такую сделку провернул:твой старый ТТ(пистолет xD) обменял на роликс васи,тт стоит 100$ а роликс 1000$
новорусский:коль,ты дурак,а знаеш почуму?
сын(коля):почему?
новорусский:допустим завтра вася позвонит,скажет что твой отец х*й гнойный а мама с*ка *баная,а ты ему что? половина второго?

нефига не понял

ну типо пекалем застрелить моня,а часами....

у тя с юмором фигово!
Всем + за темы! :d жоте!

Да, про Колю норм))

Тут такая история была:
еду я в тешке, на остановке захотям Мама с моленькой дочкой.
едем мы едем, девочка все у мама спрашивает, что в окне видит!
Маму это начинает раздрожать и она говорит, чтобы девочка прекратила задавать вопросы!
тогда девочка, обидевшись, глянула на маму и громко спросила(при этом тешка стояла на светофоре и в салоне была тишина):
-Мама, а зачем ты папе писю вчера целовала???
...

все выпали в осадок от смеха, а мама с дочкой вышли на следующей остановке)))

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще
трахаешься, И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом :)))

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

песец жёсткий аттракцион))))))))

Работать будет только в Русских луна-парках! :d

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
================================================
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!
================================================
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
===============================================
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хл###ют щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, му#ак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хл###ть!
================================================== =
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
================================================== =
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.
================================================== ===
Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется.
Поэтому она вынуждена пи#деть, что бы не лопнуть.
================================================== ==
Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский
в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой.
- Порудчик - что вы делаете?
- Грудь ищю.
- Но она же спереди.
- А там я уже искал.
===============================================

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.

Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский
в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой.
- Порудчик - что вы делаете?
- Грудь ищю.
- Но она же спереди.
- А там я уже искал.

жесть сил смеятся уже нет

Если честно то какието скучноватые анеки...)


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
----------------------------------------------------------------------------------
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Греби### и Гребу###.
----------------------------------------------------------------------------------
Закончилась Вторая Мировая война ... в пострадавшей от бомбардировок школе собрался 2Б класс. Учительница спрашивает детей о том, что они делали во время войны:
-Петя чем ты занимался во время войны?
-Я Маривановна на заводе помогал танки собирать!
-и что тебе говорили?
-" молодец мальчик! настоящий помошник , мужик!"
-а ы Машенька?
-я в госпитале помогала раненых лечить!
-что они говорили?
-"молодец девочка! спасибо тебе!"
-ну, а ты Вовочка?
- я Мариванна каким-то мужикам снаряды подносил!!!
- и что они говорили??
-ja ja!!! zer gut!! klein Knabe!!! schnell! schnell
----------------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо%б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву побарабану!
----------------------------------------------------------------------------------
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
----------------------------------------------------------------------------------
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит...
----------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

наверно смешно, но столько!, я даже в школе не читал!

надо чтото делать с системой образования О_о

Я очень искренне смеялся над этим анекдотом:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"