))) Макс 5 балов!)))

ну и баянище))))

Как избавится от соседей?
1. Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансам###, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же не плохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, заво раживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…".
2.Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.
3.Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз: "Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!" "Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна." "Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!" "Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор. "Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"
4.Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!"

Правда жизни)

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я ###рый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

------------------------------------------------------------------------------------------

Какие-то страшные злобные суки
(Повыдергать им бы за это все руки! )
Не смазали лыжи российским атлетам...
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, йоп вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про*бали!
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки...

Ничо... Вот вернутся - им смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сцуко, в жопе страна!

Вот это класс: две недели я видел оригинал, автором был Gymbob:

http://www.driftworks.com/forum/othe...ce-my-dad.html

Дальше он пояснял, что smart ambitious girl - это его вторая мамка, цитирую:
Забавный чувак. Его игрушка:

http://i297.photobucket.com/albums/m...Picture061.jpg

МАЗЬ ФИЛИПП,ВО ВСЕХ АПТЕКАХ СТРАНЫ)))

Слушай прикол... Ситуация: ужин в семье за столом мама папа, вовочка, сестра вовочки и дедушка.
Вовочка: мама можно я прочитаю свои стихи? Мама: конешно можно. Вовочка:
наша мама вертолет всем дает а папе вот
*FIGA* (все ржут мама смушается) вовочка:
папа тоже вертолет всех ебет а маме вот
*FIGA* (все ржут папа и мама смушаются) вовочка:
сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка :
деда тоже вертолет пися вот, а не встает. (наступила тишина вовочка решил выкрутится):
вовка тоже вертолет по####ел и спать пойдет

Ой, слишком много мата! Советую зазвездить, пока не забанили.
Но вообще забавно.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...:d

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая звИЗДА нас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то



Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...



Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)))))))))))

Инфинити и Мистел улыбнулу ваши анекдоты )))))))))

Пасхальная яичница. Бьёмся сразу на сковородках =)

Парень с девушкой занимаются сексом. Вдруг входят его родители.Мысли четверых. Парень:Застукали!Говорил дуре-в другой раз. Девка:Hу,теперь он точно на мне женится! Отец:Подрастает парень,надо купить ему мотоцикл. Мать:Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
-Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.))...

Будьте бдительны!
На стоянке Меги в Химках работает банда мошенников!
Две девушки: Блондинка в мини-юбке и Брюнетка в обтягивающих джинсах - обе модельной внешности.
Они просят подвезти их до метро и подороге в то время, когда блондинка, сев на переднее сидение делает минет водителю-жертве, брюнетка ворует кошелек!
Будьте внимательны! Меня так ограбили сегодня, вчера и надеюсь завтра! :)))))))))))))))))))))))

Попал мужик в рай... Все хорошо, да скучноватенько...
Пошел к Архангелу и говорит: "А можно посмотреть как в аду дела обстоят?"
-Можно, говорит Архангел, давай тебе туда промотур устроим на недельку...

Спустился мужик в ад и офигел... Веселье, все бухают, зажигают с телками в общем все кипит...
-Класс! - говорит мужик, хочу туда навсегда!
-Не для тебя эта жизнь, мужик - говорит Архангел...
Пошлем мы тебя на землю, дела кое-какие доделать, говорит он мужику...
Мужик подумал, что подфартило и решил немного погрешить, чтоб в ад попасть и там отрываться... И так, чтоб наверняка, решил бабулю изнасиловать... Очнулся, смотрит снова в раю...
-Какого хрена!?-возмутился мужик
А Архангел говорит :"Отмолила тебя бабка, отмолила..."

Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!



Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на...й разница!
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен?
- Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
Приходит Au0443ющий день.
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
- А учительница рисования на..я пришла?
- Я так и спросил...


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

A guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double vodka." The barman says "Wow! you must have had one really bad day." "Yes, I've just found out my older brother is gay." The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!" On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said "WOW! Doesn't anybody in your family like women?" "Yeah, my wife..."

Wes ахах, мда, мужик совсем разочаровался в жизни)

Еще на инглише:
A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?" "Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological abnormalities." "That is right," said the doctor. He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?" he asked. "Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer." "Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, "Do you know what I'm doing now?" "Yes," she said. "You're getting herpes; which is why I came here in the first place."

Wes аххахахах, убило :D
Угарненько)

ЫЫЫЫ))) жесть)

Ахахах...ппц)Явно НЕ английский юмор)

Is Windows a Virus?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses (viri?) do:

1. They replicate quickly -- okay, Windows does that.

2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so -- okay, Windows does that.

3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- okay, Windows does that, too.

4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So, Windows is *not* a virus.

взято с вики####и
Основные лексические единицы

* Хуй (info) (cм. ###) — пенис; мужчина (обычно неодобрительно, но также нейтрально). Елда́ (устар.) — половой член. Хуёво — плохо, негативная оценка ситуации. Охуенно — хорошо, позитивная оценка ситуации. Охуевать — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п.
* Пизда́ (info) — влагалище, наружные женские половые органы; женщина (обычно неодобрительно). Пизде́ц — крайне неприятные последствия, наступление таких последствий, а также возможность их наступления. Пизда́то — противоположность ####ец, одобрение. Пиздюли́ — неприятности, получаемые одним субъектом от другого, особенно побои. Пи́здить — бить, наносить удары, а также воровать (с####ить — украсть). Пизде́ть (реже ####и́ть) — врать, говорить неправду; говорить много и впустую. Пиздобо́л — трепач. О####еневать — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п.
* Манда́, шахна (устар.) — лобок, реже женские груди; плохой человек.
* Еба́ть (info) — выступать активной стороной полового акта (эвфемизм конца двадцатого века — тра́хать). Переносный смысл: ругать кого-либо провинившегося; мешать кому-нибудь, действовать на нервы. Исходно данный глагол имел другую неопределённую форму еть (ср. с первой формой в ряду лечь-лежать-(воз)легать-лёживать), в которой он встречается, например, в известной поэме Лука Мудищев и других стихотворных произведениях XVIII—XIX вв., содержащих ненормативную лексику. По некоторым данным[источник не указан 366 дней], фраза не поваляешь — не поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употре###ется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки.
o Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
o Еба́ться — совершать половой акт; вести половую жизнь; делать утомительную и не слишком результативную работу.
o Ебану́ться — сойти с ума; упасть, удариться.
o Ёбнуться — упасть, удариться; сойти с ума, сказать глупость.
o На###́ть — обмануть.
o На###́ться — оказаться обманутым, нарваться, долго заниматься неинтересным делом и устать (пример: «Как я вчера на###лся с переустановкой винды…»).
o Наебну́ться — удариться о что-либо (пример: «Я вчера так наебнулся об столб!»), упасть (пример: «Посмотри, как он наебнётся!»)
o Наебе́ниться — быть в состоянии сильного алкогольного опьянения, напиться.
o Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
o Еба́н — дурак.
o Съ###́ться — смыться, убежать.
o Въ###́ть,у###́ть — ударить, проиграть; выпить (пример: «Эх, въ###л я соточку и хорошо!»).
o Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться, выпендриваться.
o По###́ть — не обращать внимания; пойти (пример: «Эй, гопота, а ну ка по###ли отсюда быстренько!»).
o Про###́ть — потерять.
o Ебло́, ###́льник, ###́ло — лицо или рот.
o Поебе́нь — явление либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению.
o Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
o Ёб твою мать, ###́ть твою ма́ть!, еби твою мать! (устар. ебёна мать, етить твою мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употре###ется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д., (пример: «С утра садимся мы в телегу; // Мы рады голову сломать // И, презирая лень и негу, // Кричим: пошёл! Ебёна мать!» [2]). По значению подобно указанному ниже междометию ###дь.
* Блядь — женщина лёгкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница»). Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным [3][4]. Бля или ###ть — редуцированная форма «###дь»[источник не указан 336 дней], употре###емая в основном в качестве междометия, элемента сложных нецензурных конструкций (обычно для «усиления» предшествующего нецензурного слова или выражения (например: «Ты ###ть чё, ###ел?»); с этой же целью употре###ется эвфемизм блин. Блядки — место и/или процесс ###дования. Блядовать — распутничать; заниматься беспорядочным сексом. Блядство — беспорядок, безобразие; нечто плохое. Соответственно, ###дун — мужчина лёгкого поведения.

Также иногда к мату ошибочно причисляются бранные слова, не имеющие общего с вышеозначенными словами происхождения, однако также табуируемые:

* Пи́дор (искажённое «педераст» через ступень #####а́с, #####ас). — пассивный гомосексуалист. Встречаются варианты: #####аска, ####к, педрило, педовка, педрилка, педаль, пидерция (как правило, в отношении женщины[источник не указан 366 дней]). Все перечисленные слова используются также в значении «нехороший человек мужского пола»; пидрёнок — уменьшительно-ласкательное[источник не указан 366 дней]. «Пидорасить», в армейско-тюремном жаргоне — надраивать, хорошо вычищать.
* Дрочи́ть — в буквальном значении «онанировать», «мастурбировать»; в переносном — проявлять крайнюю степень озабоченности чем-либо или фанатизма по отношению к чему-либо (дрочить на кого-нибудь или что-нибудь), также означает любое поступательно-возвратное (циклическое) неконструктивное действие.
* Задро́т — зацикленный на чём-либо человек, например оскорбительная форма именования фаната чего-либо.
* Залу́па (от «залупляться» — «заворачиваться»; то, что заворачивается) — крайняя плоть мужского полового члена или сам половой член. «Залуплять ###» — оголять головку полового члена, сдвигать залупу. В переносном смысле, «залупаться» — поносить бранными словами, «залупиться» — ожесточиться, обидеть кого-либо. «Лезть в залупу» — неблагожелательное отношение к человеку ввиду личной неприязни, словами и действием. Залупаться, лезть в залупу — провоцировать человека, оскор###ть его. Незалупа — простонародное название фимоза — дефекта крайней плоти, при котором крайняя плоть не сдвигается с головки члена, «не залупляется».
* Гандон, реже гондон (искажённое «кондом») — презерватив, используется также в значении «нехороший человек мужского пола», чаще всего — «обманщик».
* Муде, ###и — яички, тестикулы. Муда́к, Муди́ло, Мудоёбище — нехороший человек, неуклюжий, глупый человек, чего-либо не могущий понять, постоянно делающий все не так или ломающий что-либо[5], Мудацкий — плохой.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Пизда

Леха, ты чо, тут детей куча сидит)))

Да ща дети сами и не такому научат)

ахахах :d:d толковый словарЪ :d:d

супер реклама
 

Вы наверное много читали о разного рода присадках к маслу, которые якобы повышают мощность двигателя на 20%. Очевидно, что Вас обманывают. Мы, разработчики и производители новой присадки к моторному маслу "Трибофайк" не обещаем Вам чудес.

Мы не говорим, что эта присадка разработана в недрах ВПК, хотя кое-какие наработки были сделаны нашими инженерами еще там. Тем не менее, на окончательную разработку этой присадки у нас ушло более пяти лет.

Наш инвестор вложил более $50000000. Мы провели огромное количество экспериментов. Нами были куплено более 20 видов различных двигателей для автомобилей и 25 автомобилей. Эти двигатели отработали на наших стендах более 1000000 мотор-часов. Эти автомобили пробежали по дорогам России более 5000000 км. И в результате этой огромной работы мы можем с гордостью сказать. Мы сделали это!

Всё, что вы прочтете дальше похоже на сказку, но это так. Все подтверждено действующими сертификатами.

Итак, присадка "Трибофайк" попадая в масляную систему двигателя, особым образом взаимодействует с основой масла и модифицирует ее. Так как существуют разные типы основ масел, мы выпускаем разные типы присадок: для минеральных масел, для гидрокрекинговых масел, для полиолефиновых масел.

Модифицированная основа дает следующие эффекты:

Вязкость масла с "Трибофайк" в диапазоне от 20 до 200°C всегда одинаковая.

Благодаря изменившейся теплоемкости масло с "Трибофайк" эффективнее отводит тепло от камеры сгорания и охлаждает поршни, что позволяет поднять мощность.

Взаимодействуя со стенками цилиндров масло с "Трибофайк" залечивает микротрещины и восстанавливает хонинговку.

Микромолекулы специального вещества взаимодействуют с металлами в зонах трения и во-первых поддерживают исключительную ровность поверхностей с тем минимальным уровнем неровностей позволяющим удерживать масляную пленку а во-вторых снижают трение до минимума, что облегчает запуск.

Масло с "Трибофайк" очищает направляющие клапанов, клапана, масляные каналы и пр. от отложений.

Масло с "Трибофайк" устраняет стук гидрокомпенсаторов в клапанном механизме.

Обладая феноменальной гипертекучестью присадка "Трибофайк" через микронеровности в заднем сальнике коленвала попадает в зону сцепления и модифицирует смазку в выжимном подшипнике. Кроме того, улучшается плавность работы всего механизма и повышается его износостойкость, что позволяет избежать замены сцепления, по крайней мере на протяжении 400000 км.

Далее, по первичному валу "Трибофайк" попадает в КПП, где благотворно влияет на синхронизаторы и шестерни. Снижается усилие на переключение передач. Коробка начинает работать совершенно бесшумно.

Потом, через сальники, "Трибофайк" попадает сначала во внутренние и, пройдя по валам, наружные ШРУСы.

Что удивительно, разработчики сами не ожидали такого эффекта, но если у Вас был порван чехол, и ШРУС уже начал как говорится "щёлкать" "Трибофайк" устраняет это и более того модифицированная смазка ШРУСов затягивает повреждения в чехлах тонким резиноподобным слоем.

Достигнув передних ступиц "Трибофайк" и тут все улучшает. Снижаются шумы, восстанавливаются подшипники. Потери на качение падают. Более того взаимодействуя с резиной шин "Трибофайк" повышает их износостойкость и сцепление с дорогой. "Трибофайк" может даже "залечивать" небольшие проколы!

Попав в тормозную систему "Трибофайк" улучшает прилегание колодок, устраняет скрипы и продлевает срок службы всего механизма более чем вдвое. А модифицированная "Трибофайк" тормозная жидкость, в которую он попадает через микротрещины в тормозных цилиндрах, во-первых, повышает свою температуру кипения до 458°С, во-вторых, доносит "Трибофайк" до других тормозных механизмов. Эффективность торможения по оценкам независимых экспертов журнала "Гудок" врастает на 20-30%.

По проводам от датчика уровня тормозной жидкости "Трибофайк" попадает в электрическую систему автомобиля, где чудесным образом улучшает проводимость проводов и изоляцию изоляторов.

Попав в блок управления двигателем "Трибофайк" модифицирует главную микросхему и перепрошивает ПЗУ с целью улучшения параметров работы двигателя с учетом модификации автомобиля "Трибофайк". Генератор начинает лучше генерировать электричество, что позволяет "Трибофайк" модифицировать лампы головного света таким образом, что они фактически начинаю светить как ксеноновые.

Ну а в завершение всего "Трибофайк" модифицирует жидкость в бачке омывателя, антифриз в системе охлаждения и сиденья в салоне, так что стекла становятся такими прозрачными, что их просто не видно, антифриз можно не менять весь срок службы автомобиля, а возможные утечки он закупоривает сам, а профиль у сидений становится спортивным, и появляется подогрев который управляется мысленными командами сидящего.

Вот такой вот чудо препарат мы предлагаем купить только ограниченному кругу клиентов за очень эксклюзивную цену. Дозу достаточную для пожизненного использованию в вашем автомобиле 1000 мл, мы предлагаем вам купить за всего 34000 рублей.

Поверьте, в магазине, когда "Трибофайк" там появится, он будет стоить в два, а то и в три раза больше, так как феноменальные способности этого препарата наверняка будут востребованы нашими требовательными потребителями.:bm::bm::bm:

Проще уж ссылку на офф#### дать. Там читать проще.

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Первая вызвала натуральное тридцатисекундное затруднение. Остальные уж как-то получилось сразу. Может потому, что после ошибки в слове "выбоины" сразу внимание сконцентрировалось. :)

Не, ну третее убило совсем)

а я всё неправильно прочитал :d

А я снова попался на первых двух, хотя несколько дней назад видел эту фишку на другом ресурсе)))

я хочу себе "Трибофайк" !!! :)))

+1 :d :d :d

Стрельнуто из контакта у одной знакомой девушки:

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица у###ряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего кора### (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же : "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще ру### на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Убило ахаха :d

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.