Все о RC Drift в России

Все о RC Drift в России (https://www.rcdrift.ru/forum/index.php)
-   Юмор (https://www.rcdrift.ru/forum/forumdisplay.php?f=15)
-   -   Анектоды!!!!!! (https://www.rcdrift.ru/forum/showthread.php?t=466)

Геннадий 18.11.2009 09:56

П......ц, до слез наржался)))))

Sasha RX7 18.11.2009 13:08

Mistel, у меня ж рабочий день ... пытаюсь не ржать - тихо стучу зубами =)

начинаю верить, что собак заводят для радости =)))

Infinity 18.11.2009 13:09

ахахахахахах...... я ща лопну тут!!! соскр###ть запарятся!!! хыхыхыхы:d:d:d ржунимагу!! аж до слез проперло!

Roman 19.11.2009 05:58

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Челнах и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал, как плести лапти. Моюсь, раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест карт### каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Челны залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Челнами только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики

Sasha RX7 19.11.2009 12:42

Тож боянчик, но раньше Челны в нём не затрагивались, пара перестановок =)

chegi 20.11.2009 14:35

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погр###, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Vit 23.11.2009 13:47

хи-хи
 
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))


Скажите быстро вслух ЖПЧШЦ

добавлено через 1 минуту
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

chegi 24.11.2009 03:28

Психологи рекомендуют рассла###ться после трудового дня... Вот один из способов:

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!А если добавить
в воду керосина, то получится само лёт, если при этом в воде останется
фен - все, ####ец, вы - ракета!

jatracer 24.11.2009 08:29

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает
*******************
- Доктор, у меня болит *уй.
- Пациент, выражайтесь помягче!
- Доктор, у меня болит хьюй.
*******************
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
**************************************************
Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло.
Доктоp на нее:
- Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
- Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите,
а то кусаются больно.

Димыч 24.11.2009 12:19

Один парень очень любил обращаться к учительнице русского языка на `ты` и ей это ужасно не нравилось. Поэтому она каждый день ему в нагрузку к общему домашнему заданию задавала прописать 20 раз предложение `К старшим надо обращаться на ВЫ`. Ну однажды она проверяет и видит: он написал эту лажу 40 раз!
Ну она удивленно у него спрашивает: ты чего? 20 раз вполне достаточно!
Ну а он и отвечает: `Ну это, я тебе хотел приятно сделать...`

Димыч 25.11.2009 14:31

на экзамене:
препод: Гоги Али-Бабаевич?
Гоги: да, он самый.
препод: чтож, Гоги, формулировка теоремы Пифагора?
Гоги: сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
препод: докажите...
Гоги: Мамой клянусь!

Sasha RX7 25.11.2009 19:23

Хм, анекдот понравился такой стрёмненький, может это к ДВС ??

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
- Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..

Sasha RX7 01.12.2009 19:53

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...

Infinity 01.12.2009 21:05

я долго плакал:d

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Мирный атом 05.12.2009 21:45

Из чата:
-привет, детка!
-привет.
-приходи ко мне сегодня вечером-опять потрахаемся :)
-Вам наверное нужна моя дочь, не так ли?
-Да, Сергей Николаевич.

marat 05.12.2009 22:02

приходит чел к сексапатологу:
- доктор, у меня 2 члена переплетены между собой. я что - уникум.
- да нет батенька вы - ХУ*ПЛЕТ.
:d

Makaveli 05.12.2009 22:12

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за ###ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...



У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Димыч 05.12.2009 22:33

Лето . Жара . Очередь за мороженым. Мимо проходит заморенная молодая мать с сыном лет 5. Сын, естественно, сразу начинает канючить:
- Купи мороженое! Ну купи !
На это мать отвечает, что, мол, смотри какая очередь...
Люди любезно уступают ей . Она покупает сыну стаканчик. И пока расплачивается сын успевает запихнуть его в рот. Мороженое застревает на пол пути - ни туда и ни сюда. Жестами просит маму помочь. Не знаю, что двигало этой женщиной , но вместо того чтобы как пологается начать его вытаскивать, она заталкивает целый стаканчик дальше в глотку сыну. Тот корчится но в конечном счете проглатывает.
И говорит со слезами глядя на маму:
- БЛ*! ХОЛОДНОЕ!!!!
Не нужно уточнять что очередь сзади просто лежала...


Тоже лето, жара...
Еду в пригородном "пешкарусе" из деревни в город. Народу как всегда, завидуешь шпротам. Рядом с водителем, передо мной, бабуська везет в город на продажу яйца, молоко и иные съестные изделия...
Тут в процессе происходит диалог между ней и водителем:
-Чего, мать, яйца продавать везешь?
-Ой, да, санок, вязу продавать...
-И почем?
-15 рублей дясяток
-Смотрю хорошие яйца. Отложи пару десятков, я возьму пожалуй.
-Ой, сяйчас-сяйчас, санок...(тут старушка замешкалась, что-то ищет в сумке) Грязные они и протереть нечем. Сяйчас, милок, обожди...
Тут старушка поворачивается ко мне и кричит на весь автобус кому-то, стоящему в конце салона: "Мань! Манькя, ппередай тряпочку, я шоферу яяйца протру!!!"
Весь автобус ржал как ненормальные))))



В маршрутке Иркутск-Шелехов. На задних сидениях мама и доча, лет пяти. Тока автобус отъехал от остановки, как понеслась:"мама, купи мне жуууваааачку!" "Доча, мы только отъехали, ща приедем и куплю". "ну мама, купи мне жуууувааачку" "я же сказала, что приедем и куплю!" "ну мама, купииииии" "дома лежит, приедем и дам" "ну мааамааааа, купи мне жууувааачкуууу...!!!!"
ну кароче так полдороги. В конце концов, после очередного маминого "приедем и куплю, не ной", девочка встает посреди маршрутки, руки в боки, и так злобно глядя на мать выдаёт:"если ты мне некупишь жувачку, я все бабе расскажу, как ты у папы писю сосала!!!!!"
маршкутка рухнула, мама цвета помидора"остановите на остановке"!!Тока они вышли, на их места садятся папа с мальчиком.и тока автобус трогается, мальчик"папа, купи мне камазик"водитель паркуется на обочине, ложится на руль, ржот и сквозь слезы "мужик, купи ему камазик"





Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...



Или вот:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру### так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

добавлено через 5 минут
Я подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз)



И вот ещё, из жизни: Ходил как-то по авторынку. Смотрю - у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают:
«А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?».
Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.
Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

marat 06.12.2009 00:02

Пути* Тимошенк* и Лукашенк*
на неформальной встрече.
банька. Пути* сидит в кресле, Тимошенк* стоит рачком делает ему минет а Лукашенк* ее сзади жарит.
проходит минут 10, Лукашенк* вытирая пот со лба:
- Владимир Владимирович, чой-то я подустал, может поменяемся.
Пути* задумчиво:
-меняйтесь

:d

Vit 15.12.2009 14:19

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный ####ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно?

P.S. У меня велюр!



В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...



Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"



Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех
желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять.
Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится
(наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то
стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке.
Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!



Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!



Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...




Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

Grafit 16.12.2009 21:22

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...


- Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки!


Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!


- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали?

Makaveli 16.12.2009 21:49

про Гематоген вообще убило:d:d:d

Grafit 16.12.2009 22:29

я сам под столом =D

добавлено через 24 минуты
Худею сразу по трём диетам, так, как по одной не наедаюсь =)

Что ты можешь нам рассказать о великих учённых древности?
- они все давным-давно умерли

Хозяин гостю:
-вам рюмку коньяка или стакан чая??
-стакан коньяка =)

Вчера делал с сыном уроки: за кажую ошибку заставлял отжиматься. Если выростет тупым, хотя-бы сильным будет =)

-Всё утро не мог завести машину
-а причину выяснил?
- Да: жена ключи забрала =)

Infinity 16.12.2009 22:36

про гематоген и коньяк убило наглухо!!!:d

Grafit 24.12.2009 15:44

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

добавлено через 13 минут
Самый ржачный анеГГдот:
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?

Димыч 24.12.2009 16:53

Хомячок...((((((

Mistel 25.12.2009 14:00

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!))


- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Sasha RX7 25.12.2009 15:36

Mistel, дык, получается: век живи - век учись =)

SHAGGGY 26.12.2009 03:15

Да забавно-поднимает настроение на работе))))

только тсссс... :al: пока сисадмина нет.. 0))) :al:

black 18.01.2010 11:49

Приходит мужик к соседу.
> Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить.
> Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д.
> Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю."
> Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
> -Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
> - А что писать?
> -Как есть так и пиши.
> Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
> -Что ты написал?
> -Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая
> идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента
> самогон варят.

Мирный атом 22.01.2010 00:34

C форума внедорожников:

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Димыч 22.01.2010 01:52

комфортность вождения машины в валенках))) Лол...

Mistel 26.01.2010 16:52

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и suka.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А suka - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А suka?
- Это все, что за кругом.

Муж говорит жене - Дорогая, представь такой конфуз: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь такой конфуз - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты конфуз с бл*дством не путай!

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два
на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете и она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

ICE 26.01.2010 22:03

Морской воздух творит чудеса!

Это все, что за кругом.)))

marat 27.01.2010 20:22

в чечне недавно прошла ПЕРЕПИЗДЬ населения.
:mad: :d

UMBRO 29.01.2010 15:53

Плывет корабль по морю,кто то из моряков поссал за борт,ну Нептун обиделся и потопил корабль, вызывает он капитана к себе (а капитан армянин)
и говорит : Оставайся у меня жить,у меня 6 дочерей,будешь каждый день с новой -понедельник одну,вторник другую и т.д а воскресение выходной. А капитан говорит: "Зачэм вихадной?! ви мнэ тожэ нравитэсь!"

chegi 31.01.2010 16:31

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за?бать не раздеваясь.

- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Mistel 03.02.2010 15:16

чёт меня с этого ваще вынесло)))

Однажды бабушка и внучек перепутали таблетки, в итоге внучек заснул на дискотеке а бабушка связала пятиметровый носок.

marat 04.02.2010 21:59

прихожу вчера домой, гляжу везде пыль лежит.
дай, думаю и я прилягу :d

Mistel 12.02.2010 20:36

В одной из советских школ на урок приехал сам товарищ Сталин чтобы дети смогли пообщаться с ним и задать вопросы.
Учительница: ну что, дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину?
Вовочка: у меня есть 3 вопроса!
- Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях?
- Почему у нас всё время голод?
- И почему у нас такая жизнь тяжёлая?
Тут у Сталина выступает испарина на лице, он не знает что ответить но вдруг раздался звонок и дети разбежались на перемену.
Начинается следующий урок и учительница опять задаёт вопрос: дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину?
Встаёт Машенька: у меня есть вопросы к товарищу Сталину!
- Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях?
- Почему у нас всё время голод?
- Почему у нас такая жизнь тяжёлая?
- Почему звонок на перемену прозвенел на 30 минут раньше?
- И где Вовочка?


Текущее время: 14:01. Часовой пояс GMT +5.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors