![]() |
П......ц, до слез наржался)))))
|
Mistel, у меня ж рабочий день ... пытаюсь не ржать - тихо стучу зубами =)
начинаю верить, что собак заводят для радости =))) |
ахахахахахах...... я ща лопну тут!!! соскр###ть запарятся!!! хыхыхыхы:d:d:d ржунимагу!! аж до слез проперло!
|
Кризис…
Весна… 2013 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Челнах и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал, как плести лапти. Моюсь, раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест карт### каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Челны залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над Челнами только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики |
Тож боянчик, но раньше Челны в нём не затрагивались, пара перестановок =)
|
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погр###, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») |
хи-хи
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Скажите быстро вслух ЖПЧШЦ добавлено через 1 минуту Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! |
Психологи рекомендуют рассла###ться после трудового дня... Вот один из способов:
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!А если добавить в воду керосина, то получится само лёт, если при этом в воде останется фен - все, ####ец, вы - ракета! |
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает ******************* - Доктор, у меня болит *уй. - Пациент, выражайтесь помягче! - Доктор, у меня болит хьюй. ******************* - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! ************************************************** Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло. Доктоp на нее: - Ты че, свихнулась, я ж стоматолог. - Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите, а то кусаются больно. |
Один парень очень любил обращаться к учительнице русского языка на `ты` и ей это ужасно не нравилось. Поэтому она каждый день ему в нагрузку к общему домашнему заданию задавала прописать 20 раз предложение `К старшим надо обращаться на ВЫ`. Ну однажды она проверяет и видит: он написал эту лажу 40 раз!
Ну она удивленно у него спрашивает: ты чего? 20 раз вполне достаточно! Ну а он и отвечает: `Ну это, я тебе хотел приятно сделать...` |
на экзамене:
препод: Гоги Али-Бабаевич? Гоги: да, он самый. препод: чтож, Гоги, формулировка теоремы Пифагора? Гоги: сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. препод: докажите... Гоги: Мамой клянусь! |
Хм, анекдот понравился такой стрёмненький, может это к ДВС ??
Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи. - Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках.. |
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать... |
я долго плакал:d
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили. |
Из чата:
-привет, детка! -привет. -приходи ко мне сегодня вечером-опять потрахаемся :) -Вам наверное нужна моя дочь, не так ли? -Да, Сергей Николаевич. |
приходит чел к сексапатологу:
- доктор, у меня 2 члена переплетены между собой. я что - уникум. - да нет батенька вы - ХУ*ПЛЕТ. :d |
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила? - Нет... - А на поясе что за ###ня? - А это шокер... Показать как срубает? - Не надо... У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! |
Лето . Жара . Очередь за мороженым. Мимо проходит заморенная молодая мать с сыном лет 5. Сын, естественно, сразу начинает канючить:
- Купи мороженое! Ну купи ! На это мать отвечает, что, мол, смотри какая очередь... Люди любезно уступают ей . Она покупает сыну стаканчик. И пока расплачивается сын успевает запихнуть его в рот. Мороженое застревает на пол пути - ни туда и ни сюда. Жестами просит маму помочь. Не знаю, что двигало этой женщиной , но вместо того чтобы как пологается начать его вытаскивать, она заталкивает целый стаканчик дальше в глотку сыну. Тот корчится но в конечном счете проглатывает. И говорит со слезами глядя на маму: - БЛ*! ХОЛОДНОЕ!!!! Не нужно уточнять что очередь сзади просто лежала... Тоже лето, жара... Еду в пригородном "пешкарусе" из деревни в город. Народу как всегда, завидуешь шпротам. Рядом с водителем, передо мной, бабуська везет в город на продажу яйца, молоко и иные съестные изделия... Тут в процессе происходит диалог между ней и водителем: -Чего, мать, яйца продавать везешь? -Ой, да, санок, вязу продавать... -И почем? -15 рублей дясяток -Смотрю хорошие яйца. Отложи пару десятков, я возьму пожалуй. -Ой, сяйчас-сяйчас, санок...(тут старушка замешкалась, что-то ищет в сумке) Грязные они и протереть нечем. Сяйчас, милок, обожди... Тут старушка поворачивается ко мне и кричит на весь автобус кому-то, стоящему в конце салона: "Мань! Манькя, ппередай тряпочку, я шоферу яяйца протру!!!" Весь автобус ржал как ненормальные)))) В маршрутке Иркутск-Шелехов. На задних сидениях мама и доча, лет пяти. Тока автобус отъехал от остановки, как понеслась:"мама, купи мне жуууваааачку!" "Доча, мы только отъехали, ща приедем и куплю". "ну мама, купи мне жуууувааачку" "я же сказала, что приедем и куплю!" "ну мама, купииииии" "дома лежит, приедем и дам" "ну мааамааааа, купи мне жууувааачкуууу...!!!!" ну кароче так полдороги. В конце концов, после очередного маминого "приедем и куплю, не ной", девочка встает посреди маршрутки, руки в боки, и так злобно глядя на мать выдаёт:"если ты мне некупишь жувачку, я все бабе расскажу, как ты у папы писю сосала!!!!!" маршкутка рухнула, мама цвета помидора"остановите на остановке"!!Тока они вышли, на их места садятся папа с мальчиком.и тока автобус трогается, мальчик"папа, купи мне камазик"водитель паркуется на обочине, ложится на руль, ржот и сквозь слезы "мужик, купи ему камазик" Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... Или вот: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру### так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. добавлено через 5 минут Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз) И вот ещё, из жизни: Ходил как-то по авторынку. Смотрю - у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет. Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.. |
Пути* Тимошенк* и Лукашенк*
на неформальной встрече. банька. Пути* сидит в кресле, Тимошенк* стоит рачком делает ему минет а Лукашенк* ее сзади жарит. проходит минут 10, Лукашенк* вытирая пот со лба: - Владимир Владимирович, чой-то я подустал, может поменяемся. Пути* задумчиво: -меняйтесь :d |
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный ####ец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай. Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? P.S. У меня велюр! В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!" Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: - Какой интеpесный волосяной покpов! - Вах, слюшай, нэ тpогай, да! Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник... Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки. |
Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь? - Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два. На это курьер отвечает: - Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи. Скрутил кукиш и показал шефу. - На что жалуемся, больной? - Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! - Ой!.. - Просто не смог удержаться, извините... - Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких? - Думаю, много маленьких. - Ну тогда я ей подарю семечки! Дочь возвращается домой, мать её встречает: - В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать! - Мам! Купи мне аквариум с рыбками! - Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох! - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал? - А есть варианты? :) - Он припёр "Гематоген"! Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали? |
про Гематоген вообще убило:d:d:d
|
я сам под столом =D
добавлено через 24 минуты Худею сразу по трём диетам, так, как по одной не наедаюсь =) Что ты можешь нам рассказать о великих учённых древности? - они все давным-давно умерли Хозяин гостю: -вам рюмку коньяка или стакан чая?? -стакан коньяка =) Вчера делал с сыном уроки: за кажую ошибку заставлял отжиматься. Если выростет тупым, хотя-бы сильным будет =) -Всё утро не мог завести машину -а причину выяснил? - Да: жена ключи забрала =) |
про гематоген и коньяк убило наглухо!!!:d
|
Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"
- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь? - Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов. Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа! Жена олигарха ругает свою молодую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него... - Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! - Это что, ограбление??? - Нет, это групповая фотография. - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит: - А что тебе подарили на день рождения? - Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс? - Серебристый? - Ага. - Клёвая тачка! - Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета! Разговор двух фотографов: - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне! добавлено через 13 минут Самый ржачный анеГГдот: Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели? |
Хомячок...((((((
|
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!))
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! |
Mistel, дык, получается: век живи - век учись =)
|
Да забавно-поднимает настроение на работе))))
только тсссс... :al: пока сисадмина нет.. 0))) :al: |
Приходит мужик к соседу.
> Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. > Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д. > Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." > Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят. > -Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши. > - А что писать? > -Как есть так и пиши. > Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают. > -Что ты написал? > -Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая > идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента > самогон варят. |
C форума внедорожников:
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины 0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись? |
комфортность вождения машины в валенках))) Лол...
|
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и suka. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А suka - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А suka? - Это все, что за кругом. Муж говорит жене - Дорогая, представь такой конфуз: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь такой конфуз - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты конфуз с бл*дством не путай! В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете и она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! |
Морской воздух творит чудеса!
Это все, что за кругом.))) |
в чечне недавно прошла ПЕРЕПИЗДЬ населения.
:mad: :d |
Плывет корабль по морю,кто то из моряков поссал за борт,ну Нептун обиделся и потопил корабль, вызывает он капитана к себе (а капитан армянин)
и говорит : Оставайся у меня жить,у меня 6 дочерей,будешь каждый день с новой -понедельник одну,вторник другую и т.д а воскресение выходной. А капитан говорит: "Зачэм вихадной?! ви мнэ тожэ нравитэсь!" |
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - за?бать не раздеваясь. - Так тараканы замучали, сил нет! - А ты купи мелок, помогает! - Ну да??? - Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют... |
чёт меня с этого ваще вынесло)))
Однажды бабушка и внучек перепутали таблетки, в итоге внучек заснул на дискотеке а бабушка связала пятиметровый носок. |
прихожу вчера домой, гляжу везде пыль лежит.
дай, думаю и я прилягу :d |
В одной из советских школ на урок приехал сам товарищ Сталин чтобы дети смогли пообщаться с ним и задать вопросы.
Учительница: ну что, дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину? Вовочка: у меня есть 3 вопроса! - Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях? - Почему у нас всё время голод? - И почему у нас такая жизнь тяжёлая? Тут у Сталина выступает испарина на лице, он не знает что ответить но вдруг раздался звонок и дети разбежались на перемену. Начинается следующий урок и учительница опять задаёт вопрос: дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину? Встаёт Машенька: у меня есть вопросы к товарищу Сталину! - Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях? - Почему у нас всё время голод? - Почему у нас такая жизнь тяжёлая? - Почему звонок на перемену прозвенел на 30 минут раньше? - И где Вовочка? |
Текущее время: 14:01. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors