Мож и баян,но прикольн))))
во еще прикольный ....
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего м### въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - *б вашу мать, кто глаза открыл?

хахахах ппц)))просто......xD

если было сильно не пинайте ))

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить
справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Приходят пингвин и зебра к фотографу...
-Можно сделать фотографии?
-А вам какие? Цветные или черно-белые?

было

не смешно

Муж с женой контрабандисты проходят таможенный контроль, муж говорит жене - удава, спрячешь в парик, зайца в сиськи, так а куда же скунса?!.... куда же его засунуть?!.. Придумал!!!! суй в трусы!!! Жена говорит- как в трусы? А запах? Муж говорит- так запах.... запах... Да и х...й с ним, сдохнет так сдохнет!!!!

убило......

2: frlv - перестань цитировать посты целиком, листать утало =)

Высококультурный олдовый анекдот по настроению:

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!),
викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа
нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты
сам на хер!!.

Маленький мальчик конючит на кухне:
-Пап, пап, пожарь яичницу!
-....отвали
-Пап, пап, пожарь яичницу!!!!!
-...отстань...
-Пап, ну пожарь!
-отстань, а? И вообще я не папа, а мама!!!!!
- Вас #####асов разве разберешь?

гыыы баян но прикольно

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю...
Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...



В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!



Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.



00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я трахал*я...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже тра*аться?
-Нет...
-Почему нет???
-Попа болит.....


В цирке,
подходит мужик к сторожу и спрашивает:
-Где тут у вас двери?
-Вот двери.
Мужик походил,походил и опять:
-Где тут у вас двери ,
-да вот же двери,
-Да нет, не эти двери др., ну тобачки ,тлоны, тутлики.




- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.




Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...



Умирает студент и попадает в ад. Черт его

спрашивает:

-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?

Студент: обычный.

Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....

но каждый вечер приходит черт и забивает один

ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это

студенту и в очередной раз, когда черт пришел

с гвоздем студент спросил его:

-А можно мне в студенческий ад?

Черт:

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,

выпивка... и так месяц проходит, второй, третий

подходит к концу. И тут приходит черт с ведром

гвоздей:

-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!




Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.




- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.



- Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил -- там то же самое!



Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа.

"DeathMatch", - подyмал Штиpлиц.




Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!



Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра




Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!



Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"




Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...




Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!



Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.




На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид*р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?



1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Лежит пре###рый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Пре###рый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..

добавлено через 38 секунд
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

добавлено через 30 секунд
Из милицейских протоколов
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара гра###ми ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".

Навеяно вчерашним дрифтом да разговорами PRO-жизнь:

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

привет от ЭМО?

Не знаю, ... ultime sualut de la Emo ?

Sasha RX7 +++++1
идея рулит!!

2 Sasha RX7,офигенный способ))

))))))))
 

Надо буит попробовать)))))

Желаю удачи.:d:d:d:d:d:rolleyes::rolleyes::rolleyes :

:d:bm::d:be:

Супер саш!!!!
Приходит пациэнт к психиатору:
-Доктор по мне везде ползают крокодильчики!!!!!!!
-А что вы их на меня смахиваете???!!

лапата?:bm:

2: _m5 tribute:

Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?``
Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... фигак ее об стену. Продавцы: ``Ежик, ####, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки...``

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит "процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбартирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас ст###ет!!!

Общество защиты жЫвотных надеется, что клизмированный кот тоже был в хлам укурен в качестве компенсации =)

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...

не анекдот но всё же:
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются.

Бройлер 767 идет на посадку в Шереметьево 2. Тут отказывают все двигатели!
Первый пилот второму:
-Ну что, есть идеи?
Второй:
-Неа, нету!!
Первый:
-Нет идеи - нет "Икеи"!!!

не анекдот, но все же
друг подкинул из контакта:

мерен проскакивает переезд перед поездом,
снова дорогу пересекает железная дорога и снова перед поездом проскакивает мерен и водила кричит "есть",
но на следующем переезде кричит ужо машинист:cool:

...."нет идеи-нет икеи"...
долго смеялся!)))про кота вообще молчу)))жжете товарищи)))

добавлено через 11 минут
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

)))))) Уже знаю такой, но до сих пор смешно))))))))

да есть такие,которые каждый раз читаешь и смеешься от души)))этот один из них)))

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

жуть...)))))ппц просто

Але, мама, что - то купить? - Купи, ####, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, ####!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном п###е:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

[

Нашли как-то раз Слоненок (С), Удав (У) и Мартышка (М) и Попугай (П) 100 долларов. Стали думать, что купить....
У: Давайте на все деньги купим мороженого!!
С: А на...уя оно нам надо???
М: Тогда давайте на все деньги купим бананов!!
С: А на...уя оно нам надо???
П: А давайте на все деньги купим печенья!!
С: А на...уя оно нам надо???
Далее следуют различные предложения о всяких вкусностях, на какие Слоненок выдает свою фразу.....всем это надоело и ему говорят:
- Раз так, предложи что-нибудь сам!
С: А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем и отпустим в небо?
Все: А отпускать-то зачем?
С: А на...уя они нам нужны???

Слонёнок жгёт.

NIKE ЖЖЁТ ПО ПОЛНОЙ Ну и вечное тоже, @@@@@, благородный анекдот =)

спасибо)))сам читал и чуть ли не плакал)))