Куплеты Евы


Меня простите бога ради
Я думал здесь собрались ... дети
Возьмите нотные тетради
Я вам спою куплеты Евы.

Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.

Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.

Себя от старости стрaxyя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.

Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.

Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.

Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.

А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.

А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.

А мы представляем вам новые пластины от комаров - Раптор.
Берём пластину, кладём её под язык и всё.
Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

-Что ты будеш делать если наступит ядерная зима?
-Пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
-ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Молодой актёр должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы"
Переволновался и говорит:
-"Я гонец из пи*ды. Ой, я Пи*датый гонец. мля! я гонимый пи*дец! НУ ВСЁ ПИ*ДЕЦ, Я ПОГНАЛ!...

Залез на личный #### знакомого, посмотрел до конца:
Зато честно. :D

-"Винни, а от чего Иа умер?"
-"Грибами отравился..."
-"А почему у него морда в крови?"
-"Грибы жрать не хотел, су*ка"

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 ру###, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете... ;-)

Не анекдот, но слезу выдавило:

"Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нах*й!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку..." (с)

Интересно, это случайно не моя была?))) Моей бабуле почти 100 лет, всю войну от Смоленска до Берлина пешком прошла. Щас ее тоже ничем не убить так сказать. Мы ее Терминатором зовем. 2 года назад она в метро с верхней ступеньки эскалатора упала, летела до самого низа. Там ее подняли, предложили скорую вызвать, она ответила: "Я вашу скорую в 43-ем ИМЕЛА!" и сама домой поехала. Да и вообще много случаев с ней забавных было))

:bm:-=Грёза=-, привычка жить ну ни разу без приключений передаётся по наследству ?? :p

Со мной наверное чаще даже что-то случается))))

На дворе мороз трескучий
*уй стоит на всякий случай
А в кармане ни ру###
С 23-м февраля! :)