стоит на обочине мужик голосует ,рядом поломавшийся запорожец . останавливается новый русский на шестисотом и предлагает на буксир взять ну мужик естественно рад, цепляет свой гроб к шестисотому и заодно говорит новому русскому . ты это сильно не гони а то машина старая боюсь развалится если сильно разгонишься я те побибикаю чтоб притормозил . ну новый русский естестно . будь спок понял дело . трогаются . едут . тормозят на светофоре а там другой новый русский тоже на шестисотом . ну блин кровь взыграла силами померятся захотелось а про мужика на запорожце и забыли вовсе . стоят рычат . зелёный свет рвут с места дым столбом. несутся . 100 км 200 км уже к 300км подбираются . навстречу пост дпс ну а там менты с радаром, проносятся мимо поста, менты в ступоре . один берёт телефон набирает номер звонит на главную . алё командир ? командир . вы сча не поверите вы такого в жизне не видели . стоим на посту несутся 2 новый русских на мерседесах скорость чуть ли не под 300 а за ними прям в упор в самую жопу запорожец летит и сигналит уступи дорогу .

анекдот порадовал )))

hahaha
kruto prosto atas

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю....

_____________
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе .
- А вы мне покажите такой закон , где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Анекдот в тему:

Москва, одна из центральных улиц, жара 35 градусов. Едет чёрная шестёрка с закупореными окнами, внутри пять грузинов, все в костюмчиках, при галстуках. Тут один из сидящих сзади не выдерживает и спрашивает водителя:
- Гоги, а можна я акно аткрою???
- Нэт, нельзя, пусть все думают что у нас кондиционер.

Идут чебурашка с Геной по улице.
Чебурашка говорит:
-Гена, Гена смотри там шлагбаум!
-Какой нахер шлаг баааауууммм...


Идут чебурашка с Геной грабить квартиру.
Начали грабить.
Чебурашка спрашивает:
-Гена, Гена, а перчатки брать?
-Бери
-А куртку брать?
-Бери
-А сапоги?
-Конечно бери!
-Но там мусор!
-Тык вытряхни!
-Не могу, он меня держит...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.

валяюсь!=)))))))))

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

ну вы жжёте:rolleyes::bm: