Просто полдня под столом от смеха! Жжёшь!!!:d

Mistel жжет)Ржачь полный))))))))))

хахахаах!!!:d:d:d
ой не могу!!!!!
это ппц!!!!!
КОЗИНАК!!!

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!

хахаха)слов нет)полдня ржал)

а дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- млять, замуж я хочу, чё не понятно

:)))-----------0

идеальная жена)
не то что мои китаянки))))))))))
которые кроме как истерики орать, с ь, и трать бабос ничё не умеют=)

"нефть иногда..." - как романтично =)))

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, ####? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

про ДЖИП это супер!!!!!!

+1))За джип тоже прикольнулся!

Спакоина едит сибе ВОЛГА, и бабах в нее влетает МЕРСЕДЕС из него вылезает новырусски в краснам педжаке, залатые колца. цепи - ну как все палагаетса. Медлено падходит к багажнику вытаскивает беизболную палку и начинает бить па ВОЛГЕ. Наканец разбивает переднее окно а там сидит капитан милицыи.
- О привет! Я стучюсь, стучюсь, хачю денги отдать.

анекдот+написание=ахахахах ахахахахаххахаха"!!!!!!!! супер!!!:d:rolleyes:

улыбнуло-------0

не сколько анекдот сколько написание понравилось))

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!


В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!


Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату
к родителям и, застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

спс.....поржал

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ###ка грозный.

:d

Спасибо, девушки с юмором это прекрасно!

хех поржал)спасиб

обоими руками за ....:d

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы !!

Sexy:
Че за х**ня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

аахаха)))ппц просто я под столом 2 раза)))

а где слово лапата?

поржал....... спасибо.

Улыбнуло ))))

аааааа ппц круто!!!!!

баян))))
но второй раз поржала)

ну улыбнуло особенно написание в одном ОнИКдоДе

сазвуче слов

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "####ец".aa
Chop is dish - "Чо ####ишь"

))))))))))))

Ха!!! Больше всех прикололо "Chop is dish":d

мир-дверь-мяч
гы
переведите

по поводу кризиса =)
"Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки" ©

Снесла как-то курица яйцо - 5 кг!!!!!!Приехал корреспондент и начал спрашивать курицу:
-Как вы у###рились снести такое яйцо?
-Не знаю..
-Ваши дальнейшие планы?
-Снести яйцо весом 7 кг!!
Корреспондент увидел петуха и спросил его:
-Как ваша курица снесла такое яйцо?
-Не знаю..
-А какие ваши дальнейшие планы?
-Прибить этого долбанного страуса.



Едет новый русский и видит на обочине бомж сидит, весь грязный в лохмотьях...
Подьезжает к нему, выходит из машины и спрашивает, как тя звать?
Тот- Толик.
Ну новый русский дает ему 100 баксов на пропитание, отьезжает и смотрит что тот делать будет.
Толик кладет в карман деньги и тут к нему подьезжает лимузин.
Оттуда выходит В.В.Путин, жмет руку Толику и говорит: Давай Толян завтра в баньку с дефками, с шашлычком.
Ну Толик соглашается, прощается с Вовой.
Новый русский в шоке.
Тут подьезжает 2-ой лимузин, оттуда выходит Лужков и также предлагает Толику в баньку но тот отказвается, мол Володька уже пригласил.
Лимузин отьезжает.
Тут подходит новый русский и спрашивает: ты же обычный бомж, откуда ты таких людей знаешь?
Ну Толик с ухмылкой:я и не таких знаю.
Новый русский:Ты чего?даже Папу римского знаешь?
Толик:ну знаю.
Новый русский:я те не верю.Давай я тебе дорогу в Рим оплачу, и если ты хотя бы 10 минут с папой Римским простоишь то я тебя и твою семью на 5 поколений вперед обеспечу так чтобы они ни в чем не нуждались.
Ну Толик соглашается и они летят в Рим.
Добравшись, Толик спокойно проходит через охрану, поднимается на верх, пожимает руку папе римскому, пьет с ним чай, едят из одной тарелки.
Новый русский стоит открыв рот.
Папа римский с Толиком выходят на балкон и вместе машут народу рукой.
Возвратившись назад Толик обнаружил что новый русский в обмороке лежит.
Тот его будит спрашивает: чего это ты типа в обморок упал.
Новый русский отвечает: ну когда вы ели из одной тарелки, я терпел, когда вы рукой махали я терпел, ну вот когда приехала Японская делегация и спросила чего это за тип рядом с Толиком? я не выдержал







Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг ####юк" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.



Кароче,пришел мужик на рыбалку,насадил снасть,закинул,сидит.........ч� �с сидит......два,три,четыре,пят� �,Вдруг,из воды выныривает рыбка!С красными глазами,вся шатается и вдруг,говорит:"Чуваааааааа� �аакккккк,сегодня клёво не буууудеет,клёва было вчераааааа......."

бааааллллллиин, про Толика и Кагдиллаг отжег, сам в обмороке:d:d:d

добавлено через 40 секунд
и про джанки-рыбу тоже ппц)))

++++1 толик

баян--------------0