Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...


- Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки!


Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!


- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали?

про Гематоген вообще убило:d:d:d

я сам под столом =D

добавлено через 24 минуты
Худею сразу по трём диетам, так, как по одной не наедаюсь =)

Что ты можешь нам рассказать о великих учённых древности?
- они все давным-давно умерли

Хозяин гостю:
-вам рюмку коньяка или стакан чая??
-стакан коньяка =)

Вчера делал с сыном уроки: за кажую ошибку заставлял отжиматься. Если выростет тупым, хотя-бы сильным будет =)

-Всё утро не мог завести машину
-а причину выяснил?
- Да: жена ключи забрала =)

про гематоген и коньяк убило наглухо!!!:d

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

добавлено через 13 минут
Самый ржачный анеГГдот:
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?

Хомячок...((((((

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!))


- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Mistel, дык, получается: век живи - век учись =)

Да забавно-поднимает настроение на работе))))

только тсссс... :al: пока сисадмина нет.. 0))) :al:

Приходит мужик к соседу.
> Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить.
> Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д.
> Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю."
> Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
> -Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
> - А что писать?
> -Как есть так и пиши.
> Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
> -Что ты написал?
> -Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая
> идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента
> самогон варят.