Супер саш!!!!
Приходит пациэнт к психиатору:
-Доктор по мне везде ползают крокодильчики!!!!!!!
-А что вы их на меня смахиваете???!!

лапата?:bm:

2: _m5 tribute:

Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?``
Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... фигак ее об стену. Продавцы: ``Ежик, ####, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки...``

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит "процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбартирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас ст###ет!!!

Общество защиты жЫвотных надеется, что клизмированный кот тоже был в хлам укурен в качестве компенсации =)

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...

не анекдот но всё же:
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются.

Бройлер 767 идет на посадку в Шереметьево 2. Тут отказывают все двигатели!
Первый пилот второму:
-Ну что, есть идеи?
Второй:
-Неа, нету!!
Первый:
-Нет идеи - нет "Икеи"!!!

не анекдот, но все же
друг подкинул из контакта:

мерен проскакивает переезд перед поездом,
снова дорогу пересекает железная дорога и снова перед поездом проскакивает мерен и водила кричит "есть",
но на следующем переезде кричит ужо машинист:cool: