Долго ржал над русским и америкосом..
правдиво, чо)))

Бобищек (15:56:46 19/01/2012)
Тут в автошколе
Бобищек (15:56:51 19/01/2012)
Тип есть
Бобищек (15:57:06 19/01/2012)
Он на машине приезжает
Бобищек (15:57:11 19/01/2012)
На своей

Башорг.

В чем прикол?

Много людей ездят в автошколу учиться водить на своей машине за рулем?

поясни юмор.

Вы серьёзно что ли? =D

от Жеки aka jeka157

Дело было в пятницу. Конец рабочей
недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на
восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это
дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать
надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза
четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком
километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!".
Стемнело, дошли - луна светит, река
блестит. Поставили палатки на полянке,
покидали прикормку, закинули донки, по-
стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-
ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине
шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги -
донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

Понравился анекдот))

Не знаю, было, нет.

Собрались бандиты на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е**л!!
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму е**л, чтоб вас больше стало!!

Cсори что матерный, иначе вся суть пропадает.

Мало, но есть. Сосед-инструктор рассказывал

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Подниму тему

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,
а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Ну как бы не анекдот,но зато интересно

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Нвполеон погиб не в войне, а на острове святой марии(вроде на том острове)

Я бы после таких ответов студента в сибирь на лесоповал :) да и экзаменатора туда же за такие вопросы...

Mistel, неспроста его в Гугл взяли, креативно мыслит)

В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Входит беременная в автобус, все места заняты.
Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.
Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.
Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

Муж звонит жене..
- Дорогая ты где?
- В НоРе...
- В какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?
- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!


Жена говорит мужу:
- Любимый давай займемся любовью - как в кино.
Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей.
Жена вытерается и говорит:
- Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!

Возможно и баян, но я услышал вчера, от дамы и как она рассказывала - это было очень смешно!!

Насчёт Дон Жуана ржачно :))
------------
таобао

1,5 часа рабочего времени пошли незаметно)))

Не поленитесь и почитайте "все сообщения" этого юзера.

не помню, было, нет:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экс####ций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N64°19, 178 E74°25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на Ниссане Патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается Ниссан и два крузака. Ориентиры те же.
Добавление:выехал................. ..................................
Добавление:выехал................. ..................................
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

Хреновые же дороги около Мадрида. :p

http://www.avito.ru/items/sankt-pete...tt-01_69682220

я думаю что это из разряда юмора:bratv:???

ну ессн это не реклама))))

borliandii, так сказать на "Лоха" ))

Обычный навар денег... А парень видимо мало что знает о моделизме, по крйней мере о ценах

тема анекдоты .хорош флудить.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%%у!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%%у!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху%%о, е%%ни красным!

во время сильного ветра
Чебурашка был зверски избит своими ушами

Опрос на знание английского в контакте. Очень понравился последний вариант ответа.

Putin ___ the president of Russian Federation.

does - 7.6%
has - 9.1%
have been always doing - 7.6%
is - 69.2%
also known as "Tsar" soon gonna be - 6.5%

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Васе еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и взбивать яйца до тех пор, пока не появиться густая пеня. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемещать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

Жизненно, учитывая то, как я вчера сходил в эльдорадо.


С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...

Зебра подходит к ГИБДДэшнику и косясь на
полосатый жезл спрашивает:
- Мужчина, а ЭТО у вас откуда?

— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— пыжеводы думают, что всех обманули, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко обманули Систему;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко обманули Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех обманули и купили почти ХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх идиотизма потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати переодически думают что их трижды обманули т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти еволюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
Конец.

С башорга:
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход

WTF???

zonnet, это стеб:) Каен построен на базе Туарега, поэтому есть такая шутка: Те, кто покупают Сеат Леон, думают что покупают VW Гольф, но не переплачивают за бренд; те , кто покупают VW Туарег, думают, что покупают Порше Каен, но не переплачивают за бренд; в итоге те, кто покупают Сеат, думают, что покупают Порше, но дважды не переплачивают за бренд:bm:

В профиль на Порш каен(1-го поколения) посмотри, а потом на туарег(1-2 поколения)

Бугатти Вейрон тоже VW, только тсссс, между нами :d

Абсолютно справедливое и остроумное сравнение! Ведь гольф на одном и том же шасси, что и Вейрон, правда? Не то, что Каен и Туарег? (: