Мой дядя Сергей держит фирму, а бухгалтера у него зовут Руслан:d

Мой любимый пока)))


-Дорогой, ты скоро станешь ПАПОЙ!!!
-Ты чего беременна чтоль?!?! О.о
- Нет, б*ять, из Ватикана звонили!!!!!

Не знаю бородатые или нет:

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы "пошёл на х*й"...

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с-уу-ка, пока я утюг не нашла…

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

ощень ржачно укатайка
:d

elnur116rus, сам иногда так прикалываюсь кода делать нечего.но это убило)))

edit. автор удалил оригинальный пост чуть выше.

Люди, которые тратят полезный воздух. Ч.1, собрание из 70 томов.

Реплейс на приору -20. гугл переводчик

rrrrrrrrrrrrrrr vvvvvvvvv vvvvvvvvvvv rrrrrrrr vvvvvvvv rrrrrrrrrrrrr vvvvvvvvvvv zaibala blat 4

Россия - уникальная страна!!!
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность",бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха" и....
..... межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"!!!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар

Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет)

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Она: Привет! Я п###дела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...)))
-----------------------
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!)))

Про последнее вспомнил головач Лену

Выдержки с женского автофорума:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Где скачать мелодии для бибикалки?

Тут плакать надо...

Это вроде просто хохмы, а не реальные сообщения Х)

Я надеюсь на это...
Очень надеюсь...

- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
===================
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
===================
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, ###, на взлет.
===================
По пятницам хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
===================
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
===================
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
===================
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

xD xD xD xD xD xD xD xD xD

-Стоять!! Это ограбление!!
-Стоять - глагол, придурок!!

не реклама .А ЧТО???

ээээ... 3х литровый движок на оке?))) убило хд)))

3 двери, Лада Приора))
Продавец Инна. возможно блондинка)))

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

улыбает :bk:

не знаю, может было, но вот:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

очень зло с девушкой обошлись. Так нельзя(

Дорогие девушки знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем Silvia:

Слива пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Сливовода.
Слива не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.
Сливу не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.
Слива не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.
В Сливе тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую.
Слива любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик.
Слива не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз.
Слива любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится.
Слива любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью.
Слива не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой.
Слива привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок.
Слива также опасна в руках женщины, как АКМ в руках террориста.
Слива постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин.
Слива тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя.
Слива не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!
Слива молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут!
Слива незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!
Слива прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.
Слива может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле.
Сливе можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится.
Слива намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла!
Слива никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду.
Слива может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.

Займись автомобилями вплотную, сам поймешь, в чём дело! :)

lesindander, лол, зачем вместо Субары сливу какую-то вписал?? Ты смешной, завязывай постить...

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ###е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет.



Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :
-Представляешь, с ликёром попалась !



- Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

хе поржал про собаку в нату:dре

un1x: Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига проивопожарные системы не дорого в аду

башорг

Купил КАМАЗ, и не жалею...

...никого теперь не жалею!

некоторые анекдоты улыбнули)

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная 3.14здец.

Поздно вечером мужик-омоновец на служебной машине приехал домой, а в машине на соседнем от водителя сиденье лежал калаш. Вдруг мужика валит с ног огромная собака, тот в ах*е. Подходит хозяин и говорит омоновцу: Вы не бойтесь, она не кусается! Омоновец достает автомат, целит прямо в лоб хозяину собаки, и смотря на его обомлевшее лицо говорит: Вы не бойтесь, он не стреляет!

Сидят муж с женой, делать нечего, и тут жена заявляет:" Дорогой, а давай займемся сексом как в кино!?"-ну муж естественно соглашается...Срывает с жены одежду, делает это в 15 разных позах, и заканчивает все это дело жене на лицо...
Жена, вытирая с лица добро:"Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим!".

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

=D прикольно

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экс####цией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

добавлено через 5 минут
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Про мужика на острове, класс!