(для школоты(как и я))
Самая популярная фраза после урока:

Чё у на ща)))

и еще одна самая распр фраза:
алгебра блеять!
http://img-fotki.yandex.ru/get/5305/..._7556d780_orig

Идёт война.
В одном окопе немец в другом русский.
Ну делать им не чего.
Русский.Дай говорит я немца по_ебу.
Кричит.Немец ты?
Немец-Я!
Русский.Х_й на.
Прошло 15 минут.
Русский думает дай опять по_ебу.
Кричит.Немец ты?
Немец-Я!
Русский-Х_й на!
Прошло 15 минут.
Немец сидит и думает дай я Русского по_ебу!
Кричит-Русский?
Русскиий-Немец ты чтоль?
Немец-Я!
Русский Х_Й на!

как то на уроке икт нас посадили за компы с казали делайте чо хотите и вот мы три придурка написали этот самый тупой рассказ))


Разговор двух психов (Иван и Павел и Егор)
-Иван вы настоящий псих!!!-Сказал Павел
Иван в ответ лишь отрыгнул
-Я возмущён!!!-Крикнул Павел
-А мне пох!-с невозмутимым лицом сказал Иван
-Павел от оскорбления нахмурился и плюнул Ивану в лицо
Иван от бури эмоций раскрыл пятерню и долбанул Павлу по Морде
Тут подходит Егор и бьёт Ивану в живот а потом в лицо и Иван от возмущения аж перданул!И С громким восклицанием он крикнул
-СУУУКА!!!
И снова сжал пятерню и вмазал Егору в морду и тот аж отлетел в сторону в этот момент Павел поднялся и взяв Учебник по геометрии и вмазал Ивану по морде зная что геометрия это смерть! Иван был в нокауте!После такого мощного удара.
-Вот так то тебе белобрысая тварь-Засмеялся в приступе эпилепсии Павел
Тут очнулся Егор и понял что допустил огромную ошибку потому что психом оказался Павел а не Иван Егор взяв стул врезал Павлу по загривку и тот кровью плюнул ему в глаз Егор ослеп но он знал что остался лишь он во всём классе и тут уу него затмился разум он поднял две руки со согнутыми пальцами и начал истерически смеяться и крикнул
-Я БОГ!!!!
Иван поднялся и сказал егору
-Сэр вы выкручиваете мне яйца!
-Умри скотина волосатая!
Егор взял стул который вывел из сознания Павла и ударил им Ивана кровь струилась по лицу из глаз из носа из ушей но Иван не хотел сдаваться он стоял на подкашивающихся ногах и тогда он достал свою ДРЫНУ и ударил Егора по башке
Егор упал без чувств его голову закружила сильная боль от удара Ивановой дрыны
И тут очухался Павел и сказал Ивану
-Ванэс мож сядем чаёк попьём?
-Да Павел можно только с чем?
-Ну с нашей собственной кровью!
-О да Павел это идея!
Егор очухался и встал услыша когото который катился по полу он подумал что он спятил но нет!Егор протёр глаза и увидел когото круглого это был явно колобок Егор хотел крикнуть но Иван сжал пятерню и ударил колобка колобок от охренения вырубился из глаз у колобка потекла чёрная кровь колобок был явно одержим дьяволом
-Надо его съесть!-предложил Павел
-Йя Йя натюрлих-Сказал Егор
-Полностью поддерживаю это предложение!-воскликнул Иван
Они взяли колобка и начали тянуть его за три части колобок разорвался чёрная кровь капала на пол кишки были разорваны мозги падали на пол
-Эй у тебя кусок больше моего крикнул Егор и гордо встав откусил кусок от колобка и взял стул долбанул им Ивана на губах у Егора была чёрная кровь Иван с Павлом поняли что Егор был одержим дьяволом после того как вкусил колобка и тут прибежал
ШКОЛЬНЫЙ ДЕЖУРНЫЙ (К.Г.) И ДОСТал ложку начал бить Павла по голове тот от возмущения начал кбегать от того но безуспешно КГ ничто не могло остановить он был бессмертен до окончания школьного дня.Иван подумал что ему одному не справиться

ребят, могу вам только это посоветовать...

в шляпе вроде про анекдоты,а по факту шляпа вместо анекдотов.
не флудим

да это все безполезно.. от нашего "Максим верни мои таблетки"(в это время начинаешь душить этого максима) все психологи к психолагам идут!

добавлено через 53 секунды
извинтеляюсь за флуд больше не буду ЧЕСНо

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит врачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
врач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!

тоже понравилось)

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевод english to english 4. нажмите "прослушать"

добавлено через 33 секунды
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

^
|
))):):):)

ааха убило в щи))))))


ахахах

улыбнуло


кстати, батя подтвердил) сказал очень правдоподобно))):p:d:d

:bk::bk::bk::bk::bk::bk::bk::bk:

приора чтоли у вас?)

elnur116rus, таки и я до этого добрался. Очень смешно и правдоподобно =)

Китайские гопники щелкают рис

Сидит Мартин на скамейке.
-Фак! Ваще ппц!.
Тут подходит Давид и спрашивает:
-Что случилось?
Мартин отвечает:
-Садись расскажу..
Давид сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена!!!

elnur116rus, норм)

по психушке бежит пациент с
окровавленным топором в
руках и смеется:
- вот смеху-то будет!Петька
проснется, а у него голова в
тумбочке

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, ####, не знаешь…

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в
эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

На злобу дня, так сказать:

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Мирный атом, аха это точно)))

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Шерлок холмс с доктором Ватсоном пошли на рыбалку с ночёвкой. Вечером разбили палатку, легли спать. Холмс обращается к Ватсону:
-Доктор, о чём вам говорит это звёздное небо, эти прекрасные звёзды, сияющие над вашей головой?
-Шерлок, они говорят мне о том что в мире есть много-много планет, вселенных, галактик. И где то на какой то из них жизнь, и может быть даже...
-Ватсно, вы идиот у нас палатку спёрли!




Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.



Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

:)

улыбнуло
про палатку так это вообще в стиле холмса:cool:

- И что мне делать с этой программой?
- Кстанови и крякни.
- Установила и крякнула. Ни чего не работает.
- Ты как кракала?
- Как уточка.




В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут. В Японии он поймал 100 воров. В Америке за 5 минут поймал 200 воров. В России за 5 минут кто-то спёр робота.





На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
-...
-Сестра! Отсос это инструмент!





Вам противно видеть каждый день бактерии на обадке унитаза. Тогда представьте что видят они....

:)

Леха, про уточку улыбнуло:)

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ###евши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня.
А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!


Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать... Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!


У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает


- Как переводится fuck off?
- Отъебись
- Ну скажи!


"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!" Чтобы быть в а*уе , нужно , чтобы х*у был в тебе!


Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@майл.ру


Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции


Школа,урок физики.
-Итак дети,положите эбаонитовую палочку в эбаонитовый
стакан...
-А не е*анёт?
-Нее,не е*анёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ ??


Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)


0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - пиво Балтика ! Мы научим ваших детей считать!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему
вы спрашиваете?!

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бл* !

Все видели рекламу Orbit Fruttini?
Переделка!
С баша:
а как вам другой вариант?
-Мы на даче провисели 2 недели,
И все это время,Саня,ты жуешь сардели..
-Жуешь сардели?
-Ага!
-Это вкус мяса-нежный и сочный,
В говяжью сардельку влюбился я прочно!
У-у-у-уууу..

:dжжешь****

Infinity, ахаха молодец.. это по нашему, по русски!

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?



Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.Вдруг разразился громкий хохот.- Hе*уй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя взеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"



…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»


Один кавказец другому: -Вчера собрал сложнейший пазл ... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какое долго на коробке написано от 3 до 6 лет!

Переписка с комрадом в аське сегодня))


Счастливый парень (15:41:05 3/08/2011)
не говори дрифт, пока шаську не настроишь!

max-treme@qip.ru (15:41:17 3/08/2011)
вчера отстроил детка!)

max-treme@qip.ru (15:41:21 3/08/2011)
так что

max-treme@qip.ru (15:41:23 3/08/2011)
ДРИФТ!

Счастливый парень (15:41:25 3/08/2011)
сколько дрифтера не корим,а он всё-равно на трассу смотрит

max-treme@qip.ru (15:41:26 3/08/2011)
))))

Счастливый парень (15:41:57 3/08/2011)
Сто раз отмерь, один раз нарисуй!

Счастливый парень (15:42:07 3/08/2011)
Не пойман, не дрифтер

max-treme@qip.ru (15:42:09 3/08/2011)
ахаха))))

max-treme@qip.ru (15:42:11 3/08/2011)
)))))))))))))

Счастливый парень (15:42:11 3/08/2011)
:-D

max-treme@qip.ru (15:42:24 3/08/2011)
сто раз отмерь. один раз пройди чисто)

max-treme@qip.ru (15:42:37 3/08/2011)
дареной шаське в интеркулер не смотрят)

Счастливый парень (15:42:45 3/08/2011)
:-D

max-treme@qip.ru (15:42:50 3/08/2011)
)))))))))))

Счастливый парень (15:42:59 3/08/2011)
тише едешь, хуже в поворот войдёшь!

max-treme@qip.ru (15:43:06 3/08/2011)
))))))))))))))))))))))

max-treme@qip.ru (15:43:20 3/08/2011)
кто шаську покупает, тот на ней и выступает)

max-treme@qip.ru (15:43:48 3/08/2011)
кто рано встает тот шикану легко пройдет

max-treme@qip.ru (15:43:49 3/08/2011)
)))))))))))

Счастливый парень (15:43:55 3/08/2011)
:-D

Счастливый парень (15:44:02 3/08/2011)
В семье не без дрифтера

Счастливый парень (15:44:05 3/08/2011)
*ROFL*

max-treme@qip.ru (15:44:06 3/08/2011)
### чувак тут уже шедевры)))

хаах круто)

ржачно очень:d

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за###ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто
попить водку.
Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер
потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно
говорим "за жизнь", периодически злоупотре###я.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к
деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то
пробурчал и бросил.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет
трубу...
Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и
хуеву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы
спрашиваем в чем дело и он ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и
разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее
из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить
через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я
забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я
уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не
чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед
собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего
производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом,
причем весь обоссаный. Тут мне стал.. о грустно, я решил, что лучше его
положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком
вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил
штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом,
нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую
руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит
где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще
недавно было моим гнездом и начинаю ###евать... Телефон, вернее его
часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось,
что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его отт ...
... уда достать. Смастерил с
помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна"
и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и
палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки
органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания
телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его
на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во
время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только
тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо
матерясь и продолжая ###евать, я переключился с телефона на обувь и теми
же "инструментами" продолжил " ..очищение" сандаль. И тут он ###ть снова
зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая
падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут
я опять ###ел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с
дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и
мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками
мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас -
БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле
костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих,
наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили,
закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с
новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...

Мужик пробил колесо,
припарковался на обочине, достает
домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик: - Ты че
делаешь? - Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку,
как даст по лобовому стеклу: - А я,
пожалуй, магнитолу возьму.

ахахах твинк

я ваще уссалсо

- Дорогой, может сменим позу, а?
- ААААААА! Говорящее бревнооо!!!

:bm::bm:

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Идёт мужик на свидание: в костюмчике белом, с цветами, при деньгах, к девочке красивой.
Идёт и видит стоит автомат, похожий на тот, в котором раньше газировку продавали. На нём написано: "Аппарат для порчи настроения".
Он думает: "Что мне сейчас может испортить настроение?"
Решил кинуть монетку, кидает и на него из автомата ведро говна выливается.
У мужика настроение "на ноль", вокруг мужика толпа собралась, всё ржут...
Тут смотрит, а рядом стоит автомат с надписью:"Автомат для поднятия настроения".
Он думает:"ну, что мне сейчас поднимет настроение?"
Подумав кидает монетку, в автомате открывается окошко и от туда вылетают 3 ведра с говном прямо в смеющуюсю толпу.



-Алло, Руслан ты где?
-Я проспал Сергей Алексеич...
-Тогда дай мне свой пароль от твоего компьютера.
-ммм.. с вами в комнате кто нибудь есть?
-Да, Ольга.
-дайте ей трубку.
-Оль, слушай, только не ори вслух, введи пароль на компе: "Алексеич ###ак"


в армии:
-Кто поедет капать картошку?
Из строя вышли 4 человек.
-Отлично. Остальные пойдут пешком.



Комар сел на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.