-Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай))

-------------------------------------

Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая? Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

-------------------------------------

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! - Пацаны, всем привет! ©


- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись



-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..



Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама:Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!

))))) валяюсь:d

Идет напряженная игра в покер,
возможен роял флеш
И тут один встает:
-У кого туз, того я маму имел!
-Э, ты че на мою маму гонишь?
-Ок, я скидываю...

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

баян:ah::ah::ah::bk::bk::bk:

Насок!
- Kакой носок?
- Hасок!
-Я не вижу ни каких носков!!
-Сок ### возьми, дура!!



- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?



Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!



Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг
- Ооо, скоро лето...



Тут-тук.
- Кто там
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя!?




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!



Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете!?



Вскрытие показало, что больной спал.



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

жгите еще!!:d

про хомяка боян а про нариков кул

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

добавлено через 1 минуту
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя(с)

Вскрытие показало, что больной скончался от вскрытия))))

добавлено через 13 минут
Эстонское метро:
-Оооостооороооооооожнооо... двеееерииии закрываааааааааются... слеееедуууующааая остаааааноооооовка... А-аа! Вооот, кстаааати, и оооонааааа!!..

Молодая семья с 5тилетним ребенком приходят смотреть купленную квартиру. ребенок смотрит на пустую стену и говорит:"Вот тут мы мне полку з###**им"
Отец дает ему подзатыльник:
-Понял за что?
-Понял!
-За что?
-Полка тут нах*й не нужна!

-меня девушка бросила и прислала фото где она с парнем в кровати...
-подстава....
-ещё какая, я это переслал её отцу.


-официант!
-что желаете?
-попробуйте мой суп.
- что он не вкусный.
-ну попробуйте.
-хорошо, а где ложка?
-Вот именно!


в автобусе.
-девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?
-да как вы догадались.
-вы нагой за поручень держитесь.

Эстонский.
Здеееесссььь всссеее дооорррррррооооггги веееедддууууттт к моооррррррююю... Ё!аааааныыыый оссстттрроооввв...

добавлено через 1 минуту
1 и 3 убило!:d

хирург рассказал:
в России стало столько медецинцких специальностей,и теперь, чтобы поставить клизму, нужно 2 человека - один знает как,другой куда)

:d ***********

Звоню вчера в МТС ящичек подключить голосовой. А у них же корпоративная культура — бесит прям, как облизывают.

— День добрый, бла-бла-бла, меня зовут Дарья, чем могу помочь?
— Мне бы ящик подключить, как это сделать и сколько это будет стоить?
— Да, конечно, я могу вам помочь. Как вас зовут? Как к вам обращаться?
— Мой господин.

Девушка подобралась, улыбка исчезла, лебезящий голос стал серьёзным.

— У вас есть доступ в интернет?
— Я сейчас не за компьютером.
— Я вам вышлю настройки по SMS, там всё будет написано.
— Большое спасибо, вопросов больше нет, до свидания.
— До свидания.

Могут же нормально общаться, когда захотят.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, в конце концов все умрут.
— ВСЕ УМРУТ? БЛ..Ь, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?

Куплеты Евы


Меня простите бога ради
Я думал здесь собрались ... дети
Возьмите нотные тетради
Я вам спою куплеты Евы.

Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.

Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.

Себя от старости стрaxyя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.

Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.

Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.

Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.

А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.

А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.

А мы представляем вам новые пластины от комаров - Раптор.
Берём пластину, кладём её под язык и всё.
Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

-Что ты будеш делать если наступит ядерная зима?
-Пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
-ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Молодой актёр должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы"
Переволновался и говорит:
-"Я гонец из пи*ды. Ой, я Пи*датый гонец. мля! я гонимый пи*дец! НУ ВСЁ ПИ*ДЕЦ, Я ПОГНАЛ!...

Залез на личный #### знакомого, посмотрел до конца:
Зато честно. :D

-"Винни, а от чего Иа умер?"
-"Грибами отравился..."
-"А почему у него морда в крови?"
-"Грибы жрать не хотел, су*ка"

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 ру###, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете... ;-)

Не анекдот, но слезу выдавило:

"Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нах*й!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку..." (с)

Интересно, это случайно не моя была?))) Моей бабуле почти 100 лет, всю войну от Смоленска до Берлина пешком прошла. Щас ее тоже ничем не убить так сказать. Мы ее Терминатором зовем. 2 года назад она в метро с верхней ступеньки эскалатора упала, летела до самого низа. Там ее подняли, предложили скорую вызвать, она ответила: "Я вашу скорую в 43-ем ИМЕЛА!" и сама домой поехала. Да и вообще много случаев с ней забавных было))

:bm:-=Грёза=-, привычка жить ну ни разу без приключений передаётся по наследству ?? :p

Со мной наверное чаще даже что-то случается))))

На дворе мороз трескучий
*уй стоит на всякий случай
А в кармане ни ру###
С 23-м февраля! :)

Встречаются 3 подруги:
>>
>>
>> Одна жената уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну,
>> обсудили
>> своих мужиков то да се и решили проэкспериментировать: одеть кожанное
>> черное
>> белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так
>> встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
>>
>> "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
>> маске
>> на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его
>> жизни,
>> и мы занимались сексом всю ночь.
>>
>> Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь.
>> Распахнула
>> плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы
>> пять
>> часов без перерыва занимались сексом.
>>
>> Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в
>> кожаном
>> черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
>>
>> - Что на ужин, Бэтмен?"
>>
>

Думаю, боян страшный, но:

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!)

шли мы с друганом. вроде понятно, что нам не более 15.
в общем район не спокойный, но это не к месту.
короче идём, соит мужик лет 40.
мужик спросил, есть ли закурить, на что получил ответ-нет, не курим.
не проходит и минуты, как другой с этим же вопросом. вновь ответ нет.
подходим к метро (не более 2 минут) опять!!! уже раздражённый ответ-нет!!!
то их нет, а то за 7 минут больше, чем за всю жизнь

добавлено через 1 минуту
а если тапок резиновый? :p

Если резиновый, то просто умрешь и все норм буит. А вот если силиконовый, тогда будет и побочный эффект....))))

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

C одного автофорума, тема "Как убрать щелканье при включении поворотников":
XXX: этот звук можно поменять на другое звучание?
УУУ: конечно: отправь смс с кодом на номер, и закачай новую мелодию: "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?


- Люблю нашу страну. Сегодня в кино посреди фильма тихонько чихнула, и почти весь зал хором сказал "Будь здорова!")) Мелочь,а приятно)
- Ну если весь зал услышал, то видать ты не "тихонько" чихнула, а херанула так, что весь Dolby Digital заглушила...

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написаешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-@ля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?



Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- Я гашиш - ...я слова забыл...



- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернете - шестого предстанете.



Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам, и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, ####, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!



Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.


Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порно####ы, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, ####, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Для поддержания порядка на футбольных матчах ОМОНовцам вместо резиновых дубинок закупили в sex-шопах большие резиновые ...!
По словам специалистов: "рьяных болельщиков теперь будет сдерживать не только болевой фактор, но и моральные переживания..."

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя ладно , за десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание п###деть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось
__________________________________________________ __________________________________________________ _

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

ооооо.... нашол че показать

kupil tachku driftovuy,prokachal,a zaradnik vse tot ge-s nim moi akkomulator zaragaetsa primerno 15 chasov.postavil na noch.vstal utrom poshel v shkolu prisel obratno vigu-zaradnik ne dokonca votknut)moi slova-:FFFFFUUUUUUUUUUU!!!!!!ah ti ******** *** takaya vot ********* blin tut**********!!!!!!