Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Вы@б@ть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отс@сать!
----------------------------------------------------------------------
я просто валяюсь на полу млин .....http://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412271.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412271.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412271.gif
sKyLiNeR
07.02.2007, 01:14
афигеть смешно!))))
Touring, ты их что, сам сочиняешь?:)
ага .....сам http://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gif
Сказочник
07.02.2007, 01:46
:) Случайно заглянул в профиль туринга........и...... не узнал туринга...во как именилсяяя.....(без обид):d
Сказочник ты имеешь виду там фото ?????
Сказочник
07.02.2007, 02:01
Да,Да,Да там же был ты и бумер раньше!!!
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...
---------------------------------------------------------------------
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
---------------------------------------------------------------------
Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"
------------------------------------------------------------------------
Вовочка в аптеке:
- Дайте пачку презервативов!
- Мальчик, во-первых, ты еще маленький, а, во-вторых, пусть придет папа и купит тот размер, который ему нужен.
- Во-первых, это не для папы, а для мамы, а, во-вторых, мама едет на юг, и какие там будут размеры, она еще не знает!
------------------------------------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте
------------------------------------------------------------------------
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
------------------------------------------------------------------------
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах
гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по
пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы,
которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?
-----------------------------------------------------------------------
Встречаються две подруги:
1. Представляешь, я от тараканов избавилась...
2. Да, как?
1. Да вот мелок китайский купила..
2. И что помогло?
1. Да, сидят в углу, рисуют...
----------------------------------------------------------------------
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, мля, прет!!!
----------------------------------------------------------------------
В палату входит мужчина в белом халате с блокнотом и подходит к больному:
- Фокин Иван Кузьмич?
- Да.
- 1930 года рождения?
- Да.
- Рост 178 сантиметров?
- Да.
- До свидания.
- Постойте, доктор, а когда выписываться?
- Я не доктор - я плотник.
----------------------------------------------------------------------
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился !
---------------------------------------------------------------------
ну всё пока хорошь http://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gifhttp://photofile.ru/photo/den1979/2438367/large/44412287.gif
Сказочник ты что-то путаешь ,да я выкладывал фото своей машины рядом со мной ну она так и висит в теме ......а в профиле её не было .
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot